如果人类有七宗罪，那广告犯下的绝对不止七宗罪。
查理芒格喜欢举农夫的例子，这个活在神话里的农夫说：“我就想知道我死在哪里，然后一辈子也不去。”
不幸的家庭各有各的不幸，失败的文案也有多种死法。不同的文案好比就是一个个不同的人，性格不同相貌迥异，有喜欢的人，自然有喜欢的文案，有讨厌的人，于是就有了失败的文案。人喜欢的东西不一样，讨厌的东西却不外乎几种。
一、街头乞讨型-------哭吧哭吧不是罪，钱给我，我这是为你好
先来看一则文案。
今天，门铃响了十五次。
门铃的响声把我从电视机前的摇椅上叫起来。我去开门，我看到查水表的，发问卷的，邻居串门的，推销新厨具的……十五次啦！每一次我都希望门铃响过后，我能听到一声“爸，我回来了”，我都希望能看到他像小时候一样眼睛瞪的大大的，兴高采烈的喊“爸爸”。但今天的门铃已经响过十五次了。我又坐到了摇椅上，电视节目换了一个又一个。我不知道我还能这样坐多久，我也不知道这样等下去还能等多久，我只是希望，门铃再响一次。
请不要让他继续等待。拨打12306，在16次门铃响之前回家。
没看最后一行前它伪装的分明是一条公益广告。这种神转折类的广告先感动你，让你两眼泪汪汪，然后趁你不注意，把你兜里的钱拿出来。拿出来就算了，他还要贱兮兮的说：“嘿，你的钱我拿走了。”仿佛街头身坚志残的街头乞讨者。
我们都讨厌背叛，讨厌好朋友和我们套了半天近乎后说，“哥们这两天周转不灵，借我两万吧~！过两天就还你”
可有的文案偏喜欢这么自作聪明。
二、欺诈型-----家传膏药，包治百病。
不诚实永远是大忌。
比如这样的。
三、装逼型-------五三和下雨天更陪哦
这种文案是长成这样子的。
想象一下有一个推销员来敲开你门，带着三块钱一条的大金项链，然后和你讲超弦理论，戴森球，第五态……巴拉巴拉说完一通后，说，菇凉，来买一本物理五三吧。
或者是另外一位长得像凤姐的MM，推开门后冲你猛抛媚眼，说，风刀霜剑严相逼，但我们还有诗和远方……巴拉巴拉说完一通后，说，少年，来买一本语文五三吧。
大凡装逼型文案有两种，装土豪的和装文艺的。前一种护膝都能用上航天器材，后一种你不买我的东西就道德沦丧。汽车行业的广告和房地产行业的广告大多都是第一种，装的人多了，于是就成了行业规则。
四、入室行凶型文案------今年过节不收礼呀不收礼
我不希望我在吃饭的时候被迫看一碗热气腾腾的翔。
我不希望大清早有人站在我楼下唱“你是我的小呀小苹果”
我更不希望我的卧室里挤满了泰国人妖。
第三个就不PO图了，说好的安安静静的网页呢。
五、地狱无门型-------我们玩躲猫猫吧
消费者是懒的，这种文案比消费者还懒。
这是我从报纸上拍的一则文案，文案右侧画了一个躺在沙发上作翱翔状的男人。文案就这么多。大多数文案费尽心思引起潜在消费者的注意，然后巴拉巴拉开始介绍。这则文案成功的引起了潜在消费者的注意，然后把潜在消费者撂在了一边。
六、语言障碍型------这个那个就是这个那个
别的就不多说了，您起码得标点正确，语句通畅，含义明确吧。你不是尼采我也不会猜。
七、长得丑---长的丑不是你的错，但你的广告丑就是你的错
长的漂亮的广告走在大街上有关无关的人都回头。长的一般的广告走在大街上有需求的会回头。长的惊天地泣鬼神的人走在大街上有需求的人也已经吓晕了。
你快乐没关系，你的快乐不能建立在我的恶心之上。
华为的广告还算是好点的，某些广告为了增加表现力不惜以掏空观众的胃为代价。
是的，广告应该让人印象深刻。但不是把你拉进黑名单的深刻。
八、自嗨型----我很聪明我很棒，看不看由你，反正我是看了。
自嗨型文案是文案自己玩的广告，有时候广告主也喜欢。看这个双关语多巧妙，看那个口号多大气。这种广告除了标明我很聪明我很棒之外什么都没说。
比如这样的。
双关语广告本身并有没错，错的是只玩弄文字游戏而忽略了消费者，错的是徒有其表而腹内空空。
正如人无完人，文案也难面面俱到。乔布斯偏激暴躁要面子但还是有无数人崇拜他，芝华士的广告自负又煽情但还是折服了许多人。有时候糟糕的文案也不是一无是处的文案，但却都是潜在消费者不接纳的文案。
