“因为我是正义的伙伴？”
“我似乎在伪装自己的感情，而不是真正的开心？”
“在孩子去做事情的时候，去支持，才是父母啊。”
“你以为自己是谁，怎么能把所有责任都给自己。》
这些对话，对我来说印象深刻 0.0
我现在抑郁？不太确定 心理咨询太贵 准备去看精神科医生 虽然没医保现在 挂号应该还可以 讲讲我的故事吧。
家庭问题太多 略过不提 家乡 小县城
小时候的我 喜欢学校订的一个杂志 叫《课外生活》， 依稀记得走在路上慢慢的看。偶尔摘下叶子含在嘴里，以为会可以隐身，或者成为大侠？虽然生活从来没有发生什么，也没有找到阿呆兔子惜诚之类的朋友，但是顺利的进入初中。
（这期间，形成了内向的性格，看过一些书，影响我最大的应该是三毛的撒哈拉沙漠，直到现在也特别喜欢那种：长发女子，身着红衣，在大漠中狂舞的感觉。）
初一二的事情，基本就是白天被欺负，晚上父母吵架，说真的，这些事讲太多太多遍。没什么感觉，我可能已经不在意了，只是我依然纠结因为这些事而形成的性格。从抖M喜欢被控制、到喜欢比我矮和白的男生。喜欢年下的我，作为gay，爱好sm,应该算是变态。但不会因为这个伤人，所以到也无所谓。
这段时间性格趋于冷淡，对很多事情没感觉。要强，怕羞耻，总是担心一点小事就会出问题。竭尽全力的维护规则，不去打破。高中毕业 班主任说我是她唯一没骂过的学生。大致就是这种乖乖男。
高中就是看书学习 虽然在知乎这种985遍地走 211都是狗的地方 普通一本应该没什么--
但算是当时班里第3 比有的班级第一名还高一点
大学 怎么说呢 选了家人选的专业 考的分数不算发挥失误 ，但也的确那一届我们学校都很差。
青协面试 我抱着想做公益的心 看着那个讲究成功论对我施加压力的学长不知所措。他居高临下的眼神 我现在还记得。
不过，土肥圆，不佳的形象去面试，加上傲娇的心，没有通过很正常。只是不明白为什么青协的人也是为了锻炼能力。刚进大学的时候，我最迷惑的地方就是“锻炼能力”。为了这个，去社团，去青协。而不是爱好与公益？ 对专业的不满意 想退学的心理，最终大学 什么社团都没有加入就度过。
大一上学期大概年级前几名，可以申请双专业或者换专业。不过不了解，家里人也不了解，就这样过去了这些东西。大一下开始觉得，不喜欢这个专业，奖学金之类也有黑幕，不明白同学在做什么，慢慢的开始放纵自己了吧。
大二 第一次接触SM 网恋 也是 初恋 。这时候，相对于过去枯燥的生活，这个男生对我来说是照进生活的一缕光，是我的天使。
生活费一般，不看电影，不旅游，不聚餐，上网看书考证大致是我当时的生活。
相对于这种生活，这段夹杂着SM的网恋对我来说 堪比罂粟。我彻底的沦陷了
具体内容不提 很黄很听话吧 但是对生活的影响其实不算多 只是对性格与三观影响特别大。开始思考，自己为什么是忍耐，坚持生活。而不是追求，与快乐。我活着是为了父母吗，我开始思考这些。
大三 做出跨考心理学研究生决定的时候。在网上 我应该已经被不下十个男人玩过了。有大3岁已经工作了的男人。 有高三男生，也有同龄人。
当我跨考的时候，我终于开始遇到自己一帆风顺而波澜不惊的人生中，第一个槛。
暑假留校考研，家人打50多分钟长途 就告诉我 你不是喜欢，你是冲动。
父母开始唉声叹气，告诉我，你要理解我们。说，你根本没有想过什么。
我事先查过大学，分析自己该考什么。毕业会做什么，想过很多，抱着一腔热血。最后熄灭。
因为我想起来《遇见比尔》里的甜甜圈，我觉得自己考心理 更像是逃避自己过去的生活。
(男主角是一个略微秃顶的中年男性 无论在生活还是婚姻中都处于弱势地位 上司是自己的岳飞。 他梦想着开一家甜甜圈店，这时，一个年轻的男孩出现，帮助他改变了许多。最后，终于成熟的他，却放弃了甜甜圈店。)
心理学的内省，更让我不停的回忆过去。各种事情交织着在我面前环绕，我已经不知道自己在做什么了。我试着解决父母的问题，家庭的问题。解决不了。我拥有不了自己想要的人生。
家人让我学财经，是因为觉得银行轻松。又想让我考公务员，和我家讲某七大姑八大姨谁谁过的怎么样。考研失败，专业课近乎白卷的我，不知所措。（英语、政治都差不多达到了之前计划的分数，如果专业课够的话 是可以去计划里那个一般的学校上研究生的）
记忆力开始出现问题，思维混乱而迟缓。现在的我，生活像是隔着一层毛玻璃，不知道真正的自己在哪。
到了最后，快要毕业的时候。因缘巧合，我曾被一个男的灌醉。他晚上说你能不能不回去，我说不能。但后来我又翻出来他的微信号，犹豫要不要添加，只为了可能卖自己的肉体，得到工作或者缓冲？
大一之前，读着读者之类鸡汤，对世界的幻想停留在君子应当怎样、对陌生人友善、容易哭、坚持善良总被感动的我，到了大四毕业 差点把自己卖给了一个儿子已经15岁的男人。
我不想批判什么 也许是我走错了吧。
我把这些回答放在这里，是因为。
当时让我思考的是，经历了各种各种。
你还能坚持自己，只为一句你是正义的伙伴？
如果以后我去骗婚，或者形婚领养。我能放手支持孩子，成为真正的父母？
伪装着自己情绪，混迹在基佬群里。没有什么朋友的人，是否也会某天碰到一个人对你说：这是你真正的笑容？
我能不能放下自己的责任，告诉自己，父母的幸福属于他们，我应该去选择自己的路？
到了现在，我连自己喜欢什么都不知道。
毕业逃到了一个陌生城市，靠着家人打过来的钱租了房子，找了工作。能养活自己，存不下多少钱。想恋爱，想护肤，想锻炼，想各种。然而却不知道自己喜欢什么，要在什么地方安身立命。
人生，到底是怎样怎样啊！
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后来，工作是软文写手，但也有通稿之类的东西。当然，本专业金融的我，是边学边做。
工作中，发现自己道德感太强...没错...
这类工作让我接触更多东西，发现鸡汤 毒鸡汤 (譬如 知乎现在口诛笔伐的咪蒙)...很多都是营销
我怀疑的越来越多 那么道德 我们所受的教育也是一场洗脑吗？
当然，假设人生下来是空白的存在，总要“洗脑”才会赋予他一个新的人格。只不过生活的洗脑是非定向的，是命运所做的洗脑吧。
后来 我开始焦虑，我想到自己的未来不知所措，想到自己没有什么快乐的回忆，最终，症状开始明显。
工作的时候，每次改稿子都心慌。路上，看到年轻的男生，就立刻觉得他们长大会比我更轻松的成功。
最终辞职回家啦 ，未来 随缘啦。
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hey 我目前还活着，看到这个回答，感觉自己的逻辑性有时真的很差，当然，这到底是不是因为抑郁，我也不确定。
辞职回家之后，一直闲着废着。
开始父母不停劝我接受他们的观念，各种争吵。后来他们从一个咨询师那里知道我有过自杀行为，自杀倾向不低，就没有怎么逼我了。
再后来，还是做心理咨询，考了老家的公务员，县城的还是很好考的...
想离开，但不知道该怎么办，未来一片迷茫，活到哪算哪，撑不住就离开。
第一 “罢了罢了，我飞驼神掌从来不是欠债不还的人”
第二 “太常婆婆算尽天下，是天下间唯一看清了穹冥帝君计划的人。”
“她死了，才破了这计划，但现在看来，连她死都在穹冥帝君的计划里。”
“不过她真的死了吗？”
“这就不知道了，如果有谁能瞒了天下人，也就只有她了。”
