20210128 我爸爸得了脑梗，左手左脚动不了，现在出院一个月了，可以拿着拐杖走几步，但左手还是无知觉
12月28号那天，我还在学校，正在去浴室的路上，我妈说我爸又进医院了，这次病的挺严重的，让我给我爸打个视频，我爸说他想我了
我一边走去浴室，一边打视频给我爸，我爸躺在病床上，话也说不清，一看见我就哭，我极度忍耐才没有哭出来，后来洗澡的时候，借着水流我开始无声的哭，到最后掩面痛哭，我不知道爸爸得了什么病，我妈应该是有意瞒着我，我以为他挺不住了，打视频是想见我最后一面，我就要马上请假回去，期末考试也不想考了。
和我妈说了这个想法以后，我妈和我说我爸得的是脑梗，没有生命危险的，让我安心读书不要多想，我妈和我哥在照顾呢。
我也就直到放寒假才回家，我查了很多关于脑梗的东西，确定不会有生命危险。
后来我放假回家我爸正好出院，他一从汽车上下来就哭，我爸也变了，变得暴躁，易怒，开始乱骂人，我只有心疼。
我妈要去上班，不然我家就没有任何经济来源了，我在家照顾我爸，后来我才知道我哥就在我爸身边照顾了一个晚上就回去上班了，我其实是有点埋怨的。
我妈的工作是家政，就是照顾老年人，一家一个小时，但是我爸在家要大小便，我不方便弄那个，她就一直回来。我爸的肾特别不好，有时候隔20分钟就要小便一次，而且是忍不了的，不弄他小便就会尿在身上。我妈回来的次数多就有人有怨言了，然后又被领导很婉转的提出了意见。我能听出来领导也很难为情，因为我爸生这个病，几乎所有老人都说不要我妈干活，让我妈赶紧回家看看，但就是会有人提出不满。
我知道不能怪任何人，但是我爸也听着那个电话，后来我爸就让我拿着夜壶弄他小便，我妈到现在都不知道我弄过我爸小便。
说实话对我的冲击特别大，那天晚上我一闭眼都是我爸生殖器官的样子，我不知道为什么特别委屈，我爸出院到现在都没洗过澡，我才20岁，我很爱我爸爸，可是我也不想在我20岁就看一个男人的生殖器官，那两天其实我挺绝望的，后来我爸慢慢恢复到可以大小便，那种阴影也淡了很多
如果有大夫看到我的回答的话其实我想问几个问题
我爸现在不能躺床上睡觉，只能坐沙发上，一躺就喘不过气是咋回事
我爸走路走几步脖子后面那根筋就特别疼
我爸是左手左脚不能动，只要一咳嗽一打喷嚏左手就会攥的特别紧不知道咋回事
然后我爸现在在吃苏合香丸，吃了8颗了
以上是刚刚更新的，我只有这个回答关注度比较高，希望大家能随便给点意见，关于脑梗的防御啊，按摩啊之类的
就昨天晚上，老师发了8月1号考试的通知，我妈在旁边，我就顺便和她说了两句，她问了两句时间地点就洗澡去了，我在房间捣鼓电风扇，她突然开门，“你给我好好学习，要是考不好我就把你的猫扔了”
我不知道她为什么要说这种话，猫被关在笼子里，所以上午和下午我都把猫放在我房间，这又怎么了，是因为猫和我更亲近所以嫉妒吗？我不懂，她明明知道我多么宠爱猫，明明知道贝贝走后我多珍视我的宠物，她不止一次这么威胁我，初中的时候，我妈冲进来把我的书撕了，后来又说要把我的狗送走，她屡试不爽，小时候我会索性根本不学，来无声的反抗她，现在我不会这么蠢，我就是要好好学。
昨晚我不敢哭，因为我爸还要洗澡，他洗完肯定要来和我说两句，果然来说了几句我妈是为了我好就走了，然后我才敢流眼泪，我不愿再与人亲近，越了解我的人越知道怎么说能戳痛我，让我伤心。
我不要生孩子，不是不爱孩子，而是太爱了以至于害怕养不好他怎么办，你们可以照着父母的样子学着模仿，我却没有样板，看多少教育子女的书都不及有一对优秀的父母言传身教。
这也是个观点，欢迎大家讨论， @你你你你你你你你你你 多次提出这个观点想必是坚定不移
我是一个00后，四五年之后我也要经历结婚生子的时期了，“没钱不要生孩子”这个观点，我是十分支持和认同的
我爸妈就穷，穷到什么地步
我妈生完我坐月子期间去卖血
我一出生发现有唇腭裂，全家除了我外婆和小姨没有人来看过我（我爸兄妹七八个）
我从来没上过补习班、兴趣班
我爸现在就熬着一条命，我妈也是心脏病糖尿病高血压高血脂大病小病无数
我恨我爸妈把我生出来吗？
我恨，特别恨，我爸妈直言不讳，生我出来就是为了老了给他们养老的，他们并不觉得这有什么不对
我有资格恨我爸妈吗？
我没有资格，我爸妈特别爱我，好吃好喝的永远供着我，一年两万多的学费供我上学
那我是一个什么样的人呢
有点嫉妒他人、敏感、很看重钱、有点自私、特别特别小家子气、没有魄力、善良、内向、不善表达、有点社交恐惧、没有自信、很难拒绝别人、善于为他人着想的人。我是个比较有想法的人，但我从来不说，甚至一句话我要反复想好几遍才说得出口，也很难求别人帮忙或者提出自己的需求，可能内心觉得我不配。
造成我这一切都是因为什么呢？
一个字 穷
因为穷，我没出过我这个城市，没有坐过飞机和火车，没有旅过游
因为穷，我不能学我很喜欢的画画，甚至不敢和父母提
因为穷，我现在用的手机都是两三年前800块买的手机，开学加好友的时候，我的手机特别卡，支付宝付款的时候手机也特别卡，有时候会影响后面的人，受到抱怨
因为我爸妈没文化，初三那年我的书被我爸妈撕了，那本绝对不是什么没有营养的杂志或小说，但在我爸妈眼里，除了课本，别的书都是没用的
因为我爸妈没文化，他们偷看了我的日记，还在饭桌上和我交谈我日记的内容，还宣扬出去给别人听
因为我爸妈没文化，他们教我的都是怎么学坏，我是学会计的，他们教我怎么做假账，教我垃圾随地扔，教我见人说人话，教我出去要花男人的钱
这种事情数不胜数
我看到别人说的，有些家长很穷、不识字，但还是能培养出开朗活泼优秀的孩子，这种情况存在吗？存在 但是极少极少
因为那样的家长肯定很开明，思想跟得上时代，那他们是不会特别穷的。
越是思想迂腐，越是穷，越是教不好孩子，越是不配生孩子，还越要生孩子
我想说，没钱，真的不配生孩子，你自以为把孩子教的很好，和别人家的孩子没有差距，但孩子内心的伤痕是无法磨灭的，你也根本不知道孩子经历了什么。就像一群小伙伴出去玩买冰棍，每个人都买两块钱一根的，你口袋只有一块钱，别的小伙伴天真的问你，干嘛不买这个呀，这个好吃，你只能局促的站在那儿不知道说什么，这种极小的事情，点点滴滴累积起来，就能毁了一个孩子正常的内心。
真没想到会有这么多人看到我的回答，之前号登不上了，刚刚才登上，看到这么多评论我都惊呆了。其实我的这种敏感和自卑一般人看不出来，大多数同学的评价也是安静或者高冷，在好朋友面前的评价是个逗比。
大多数时候我还算是开朗吧，只是偶尔会多愁善感一下，也有过想死的时候，记忆中大概五次左右吧，印象最深的一次就是初中毕业的时候，所有同学约着出去玩，我爸妈不同意，我那天晚上把我的卷笔刀拆了割脉，可是我不敢啊，我怕疼，我重重的割上去然后轻轻的划过，割了几次连一滴血都没流出来，只是几道血印子，这辈子自杀是不可能了，没那个胆子。
不许出去玩是我童年的一个阴影，我爸妈不许我出去玩，连邻居家都不许，所有朋友都知道出去玩不用叫我，因为我肯定不去。我爸妈不止一次说那个经常出去玩的同村女孩儿穿的像鸡，不止一次说女生要洁身自好，你要是男孩哪怕出去把人强奸了我也能接受这种恶心的话。不许我交际又说我不懂做人，不许我买东西又说我穿衣服老气，不给我多少钱又说我花钱没够，我真的是不想吐槽生我养我的父母，但有时候我宁愿我是个孤儿，活不下去了就去跳河，无牵无挂的。
还是多说说我爸妈的好吧，我小时候很爱很爱我的爸妈，爱他们超过我的生命，我想着以后多赚钱，给他们买房子，给家里每个房间都装上空调，因为他们会把好吃的都给我，会抱着我出去玩，会给我梳头洗澡穿衣服。但慢慢的我开始不喜欢他们了，他们偷看我的日记，践踏我的梦想，对我的话很不耐烦，他们要时时刻刻要掌控我，我开始无声的叛逆。我没有和他们吵过，骂过，我只是不和他们说话了，不经常叫他们爸爸妈妈了，有什么事情再也不会和他们分享了，在外面我和好朋友谈笑风生，暑假在家两个月，我快要连话都不会说了。我对我家的狗都比对他们好，我给狗买吃的，用的，却不给我爸妈买。但他们不记得，那年母亲节，我给我妈买了个簪子，她骂我乱花钱，一次也没戴过。那年微笑节，我买了两个微笑勋章，他们又骂我乱花钱，那次我爸生日，我偷偷的画了一幅画，却被翻我东西的妈妈看见了，酸了我几句，那副画我始终没有送出去。我给狗买吃的，她会开心的摇尾巴，我陪着狗狗，她会依赖我，而我爸妈却从来不会给我爱的回应。现在我在外上大学，想家里的狗却不想我爸妈，可能我真的是狼心狗肺吧。昨天晚上我爸给我打电话，问我什么时候回家，说买好了虾、鸡翅膀、里脊和鱼，就等我回家了。我说我30号中午回家，然后没多久就挂了。晚上睡觉的时候，突然眼泪就流出来了，没有悲伤的情绪，只有泪水，然后突然想起我爸爸妈妈年轻时候的样子，一种悲伤又复杂的情绪，我感觉我的出生就是多余的，我爸妈生我是为了老有所依，但我不仅拉低了我爸妈的生活水平，（学费耗光了家里的积蓄）也不和我爸妈亲，以后也体贴不了他们，最多给养老费，他们真的不该生我，给我花的那些钱早就够他们养老了。
说了半天还是没说到他们的好，不过父母的好总是千篇一律的，大家都能理解吧。
就插在中间吧，看到两个人说一年拿两万学费还穷。
我真的想说，穷都是相对的，我肯定没有一些严重贫困地区的孩子惨，但那些孩子没有战乱地区的孩子惨，战乱地区的孩子没有天生严重残疾的孩子惨。
在我家这边，我家的经济情况就是最底层，捡垃圾的老头都有以万记的财产，要真说起来，我爸妈不上班，我也不上学，靠政府我们家都能活下去，可这也不可能啊。在这个超一线城市里，我们家肯定没有市里经济条件好，但在农村也是底层的，人家出去做生意打工了，我们家一辈辈就是种地，到现在我爸妈也没出我们这个农村。不能怨社会啊，人家敢拼的，早就富起来了。说来讽刺，我们村里有汽车的人家不少，要么就是一辆都没有，但凡有的，都是两辆起步。
特别说明一下，真的不是特意哭穷，特意说我家多穷博可怜，毕竟是匿名。我这笨嘴拙舌的不知道咋说，打比方就像在苏州的穷人连水都喝不起了，只能喝河水，你跑过去指责人家撒哈拉沙漠的人都渴死了你惨个屁 一样的莫名其妙，在这座经济中心的城市里，我家可以拿出两万的学费然后就0存款了，第二年交两万的时候要贷款，难道还不穷吗
唉呀妈呀，反正说开了，就一句话，在上海我家这样的穷屌丝都快不配活着了。
再补充一个，我说四五年之后我也要经历结婚生子时期了，最主要的其实是结婚，是因为我男朋友24了，我爸妈身体不好年纪又大，我爸爸都66了，我想要早点结婚，也算让我爸安心吧，毕竟他身体真的特别不好。但生孩子我还是一直坚持在经济情况良好的情况下才会生。而且上海是怎样的城市也不用我多赘述，即使我家这样的农村，也不会逼着女生早结婚生孩子这种的，重男轻女更是几乎绝迹了。哦对，我和我男朋友在一起两年了，绝不是儿戏哦
过了几天还是不断有人评论，很庆幸的是没有一条恶意的，即使不那么和善的我也能感受到语气里的怒意、焦急、不解等等，没有恶意真的让我很开心，所以我希望这条回答能变得开心一点，沙雕一点。（我回答的时候心情很不好，所以可能很丧，但是现在又莫名开心 ）
在回复一条评论的时候突然想起来一个点，可能许多人的父母都会这样:躺着抱怨跟不上时代
我妈才四十多，人生才走到一半，已经开始把我视为人生希望了，在她嘴里以后家里怎么样全靠我了。
这真的让我超级不解，一边暗自神伤不会用手机，一边连我教她转账都不肯学，说她脑子坏了，太复杂了记不住。一弄什么东西就是那句“我年纪大了脑子坏了记不住，你帮我弄”
唉 真的是伤不起
哦对了，现在她弄那个拼多多送水果弄得可溜了，凌晨五点叫我帮她点一点啊，我太难了，在寝室睡觉呢，一看我妈给我发微信，心有点慌，打开一看
我就想说，您连转账都学不会，是怎么无师自通学会浇水，领任务，偷水，喂猪……的
大早上刚醒，回复了几条，问了我闺蜜能不能写她的家庭，可以的话就过两天更一下。
然后我寻思呢，看问题下的所以答案的宝宝们，肯定心情都不咋地，所以我觉得喂糖是很必要的
这就要讲到我男朋友，在一起两年了，当兵的，他入伍一个月的时候在一起的，今年都退役了，马上面基，在我十八岁生日的时候。我朋友问的最多的问题
Q1 年纪差五岁，会有代沟吗？
当然会，沃兹基硕德讲过 “三岁小代沟，五岁大代沟，十岁往上跨鸿沟”
天天说我幼稚，怕我嫌他老，我有不好的情绪他会劝我，他没自信的时候我会鼓励他。年龄在我这真不是距离，我爸比我妈大十几岁，当初他两是真爱。
Q2 你是觉得他有钱才和他在一起的吗？
我一开始根本不知道他有没有钱，其实刚开始和他在在一起是因为他当兵，我舅舅我表哥我哥都当兵，所以对当兵的很有好感。不过现在我觉得他挺有钱的，刚在一起的时候，他给我买礼物，我回礼物，他给我买零食买口红买包包买鞋，我给他买按摩器买小音响买手办买笔。那阵儿给我穷的啊，没钱吃饭了，月底很没出息的问他要钱吃饭。可能因为自卑，所以不敢白白接受他的好，一定要回馈，才显得平等，当然现在已经很不要脸了，日常揪他给我点外卖。
Q3 长得咋样
好吧，这其实才是高频问题・_・
长得奏合，比凑合缺两点
我可能要被追杀了T﹏T
身高他自称三级残废，我169.5 他170
一个光脚一个穿鞋请自行体会
Q4 你会和他结婚吗？
按说我这个年纪谈恋爱还不会考虑结婚这种东西，但架不住对方是个大叔，说什么等我毕业就结婚，dei不起，那时候我还没满22周岁哈哈哈。他一个西安的满足了我对北方和古都的要求，不出意外我会和他结婚。
Q5我先去喂狗 过会更
总之，很幸运能遇见他，本来想贴几张聊天记录虐虐你们 怕变成高赞被他看见，先就酱
好吧，本来这个回答打算贴封条了，但是突然又有一波人评论，就再更更
今年过年我哥回来了，他已经四五年没回过家了（同父异母，我哥判给我爸前妻了，以前一年来个一两次，待个四五天就走了）
今年过来以后，因为疫情封城了，可能要待个几几十天。一开始我特别不情愿，因为本来就没什么感情，又那么多年没来，就像家里突然来一个四十岁的陌生男人一样不适应，虽然现在还是不适应哈哈哈，不过好多了。
现在我和我哥的状态就是十点二十起床准备准备全家一起吃午饭，然后玩手机到四点半，吃晚饭，然后上床玩手机睡觉。我除了玩手机就是逗猫，我哥就是直播或者打牌玩游戏。然后就不得不提我家喵喵
是滴，说这么多就是为了秀猫，把楼歪到西伯利亚，让喵喵的神仙颜值治疗你们的不开心
我真的哭了，更新了小两千字突然就没了，我这次必须打到便签上复制过来，气的我大晚上的肝疼。
鉴于歪楼严重，听着郭德纲的相声再更一波
题目是
如何看待网上没钱不要生孩子的言论
镜像问题:不能让我生活好，把我生出来遭罪干什么
首先，在我个人的视角看来，网上大多都是提倡没钱不要（不配）生孩子的，或许是因为年轻人居多，很多老年人就算玩手机也没几个会刷知乎这类软件的。不说网上，哪怕现实中和年轻人说不生孩子，大多都是赞同你的，但是和年纪大的就是互相说服不了对方。
然后就比如我，一个受到过家庭伤害，但没有真正组建过经营过家庭的人，真的不敢生孩子，不想让我的小孩遭受我经历的一切，或许十年以后，我也会变，但现在真的不想不敢害怕生孩子。
要问如何看待这种言论呢？
我感觉这种言论看着挺爽，但是到了现实中又不一样了，没有多少人抵得住世俗的压力，内心的空虚，对孩子的爱与期待，或者说爱人渴望要孩子，父母年迈想要第三代等等原因。
我拿我自己算了算，据我爸妈说我小时候都是喝白开水的，后来别人送了一罐奶粉我尝到甜头之后才开始喝那种便宜的奶粉，尿布是洗的，然后除了刚出生的手术之外没得过什么大病，就是感冒发烧，还有因为缺钙医生嘱咐多喝骨头汤，别的也没啥了，幼儿园学费多少忘了，因为常年低保，小学初中高中的学费无限接近零，还因为奖学金补贴啥的可能还赚了。养我真的是特别省钱，不用买玩具，不用买零食，不用辅导课，给吃给穿就行了，就是大学学费死贵死贵的。
现在养一个孩子肯定成本更高了，但是但是但是养不起的人很少很少很少，按精英教育来的人毕竟占少部分，其实像我这种孩子，家里穷的不是钱，是教育，我从来没有怪我爸妈怎么这么穷，怎么买不起名牌衣服，怎么生活费这么少，我只是讨厌他们做事的方法，有时候真的我都无法形容，要是外人我肯定唾弃死的行为却是我爸妈做的
上不起早教课可以自己学了教孩子呀，现在网络那么发达，看什么学什么网上都有，反正总不可能穷的吃不起饭（对绝大多数人来说）。上不了游泳课可以打篮球，打不了高尔夫可以踢毽子，只要会教育，穷点真的没什么。
但我有一个想法，就是我们很容易把自己得不到的强加给下一代。
以前的孩子得不到父母重视，长大后就拼命给自己孩子报辅导班美其名曰有人愿意培养你就不错了，我当年要是能学这些我都求之不得了。
以前的孩子吃不饱饭，长大后就拼命给自己孩子吃，生怕在吃上面亏待孩子（就像我爸小时候哭着要吃白米饭，现在吃方面特别照顾我，什么好吃的必须留给我让我吃光）
而被深深束缚的以后会不会给孩子过多自由
被辅导课压坏的孩子会不会给孩子太少压力
从小穷怕的会不会在经济上溺爱孩子
反正我第一个承认，我以后要是有孩子了，我会特别特别爱他护他，才不会像我爸妈一样说什么几个孩子吵起来总要骂自己孩子，不能骂别人家的孩子。要有人欺负我孩子我不仅要骂别人孩子，看情况我还得教训教训他呢，再不行他爸妈我也得问候问候，拼了老命我也不能让自己孩子受委屈，我多么希望我爸妈也能有一丝的这么护着我，真的很奇怪，我爸在家宠我，但在外人面前就非要教训我两句。但是我也不会溺爱孩子，毕竟每个孩子都是父母的心肝，我的小孩欺负了别人那也绝对不能轻饶。再者我的小孩要是干了什么十恶不赦的事情，我肯定带着他一起死，所以真的不敢生孩子啊，万一教育不好我才真的是十恶不赦。
收回不会溺爱的话，我也不确定我会不会溺爱孩子，我现在就已经是超级护短了，哪怕我家的小猫小狗被别的小孩欺负了我也是立马要吼的，幸好还没有哪家的小孩不开眼过。只有邻居家一只金毛，之前咬过我家小猫咪，哪怕我这么爱狗如命的人现在看到那只金毛有时候控制不住下意识呼他一下，反应过来也是马上厉声把他赶走。下意识真的很可怕，哪怕我开着电瓶车，五十米外一只狗我也得呼两声，我觉得我上辈子一定是个狗哈哈哈哈
反正总结就是这种言论看看就行了，每个人都有自己的生活，一辈子也就是100年不到，百年之后，世间没有你的一言一行，也没有人记得你，在乎你，你或许完全消散了，或许还存在着什么，没有人知道，随性还是守矩这么开心怎么来，现在的快乐在你痛苦的时候悄然无踪，现在的痛苦与绝望在几年后也无关痛痒，你如此渺小，地球如此渺小，银河系也如此渺小，哪怕是天上的星星都是经过光年来到你眼中的，你才一个能活一百年不到的渣渣，看过一眼星空就无愧此生了
20200405 刚刚更新的一大波字又没了，还是打在便签保险，我劝大家也打在便签里哈哈哈。
那就不说那个了，懒得再打一遍，说说我表哥吧，我爸的妹妹的儿子，人很善良很老实，他之前开面包车，看到路边有老人都会停下来问要不要载一程，反正人又大方又好。但是，脾气犟，然后因为我小姨太严厉，我小姨夫太宠溺性格就也有点不好。
我小姨爱打孩子，那是真打，鞋抽在身上一抽一个鞋印那种，小时候打我表哥，我表哥的奶奶心疼的直哭那种。我小姨夫是真宠，恨不得把命给他，什么都依他，我表哥就是我小姨夫的软肋。
然后说说我小姨一家也是曲折，本来是普普通通，后来我哥长大，初中学历又没文化，就去上海开出租车，可能是花花世界眯了眼，我哥染上了赌博，欠了很多钱，天天躲在网吧里，要债的都上门了，往房子泼粪。
后来反正改好了，我哥跟着我小姨夫去挖树，很累，但是挣钱不少，我小姨嘴上叫嚣着就当没这个儿子，但也是没日没夜的工作，三个人终于把钱还清了。后来又存了点钱，开始寻思儿子天天挖树跟着一群大老爷们也不是事儿，也该谈恋爱了，要不还是去上海开出租车吧。
这回又出事儿了，谈了个外省市的女朋友，很快就结了婚带回家，然后又怀孕了，全家高兴啊，彩礼十几万又把家掏空了，但是给儿媳妇就是给儿子，也不算把钱花了，何况孙子都有了，但是儿媳妇爱给公公婆婆甩脸子，我小姨都忍了，儿子喜欢没办法。但是那女的不知道咋和我哥吵架了，自己偷偷去把孩子流了，后来又神奇的和好了，不知道耍了什么手段，又骗了一笔钱直接跑了。好家伙，这么多年又白干，钱又没了。
然后又能怎么办呢，去外地找?说真的穷乡僻壤的被杀死在那儿都没人知道，那里都是大山，反正就认命吧，我哥有点一蹶不振的意思，后来出租车也不干了，就送外卖，三十几了也不寻思谈恋爱，也不想结婚了。爸妈那是拼命赚钱，要给孩子挣彩礼钱，张罗找对象，哪怕离婚的，带孩子的，只要带的是女孩儿，人品好就行，我小姨都能接受。又是攒钱啊，攒了不到二十万。
再次飞来横祸，家里进贼，我另一个表姐，我大伯的女儿，已经五十多了，闹离婚期间网上认识一个大款，直接来我家行骗，七大姑八大姨骗了好几十万跟着我表姐一起跑路了。完犊子了，我小姨一家又重新为零，两口子五六十了天天干活，我表哥还是在送外卖。真的，写小说都不敢这么写。
但是有好消息，我表哥好像谈恋爱了，女方还挺好看，算是有结婚的苗头了，我是真的开心。希望这么多次厄运后，好运能降临，快点取个漂亮媳妇儿快点要孩子。我是真的期待，虽然我自己还是不想要孩子，但是我超喜欢我表哥的孩子，超级超级爱，真希望他快点有孩子我好宠着，想想我就激动啊，我的小外甥或者小外甥女，为了他们我也多多赚点钱多买点好吃的哈哈哈。因为小姨一家和我们家关系最好，我表哥也超级宠我，六七年前过年带我去买好吃的都是两三百起步，反正我超喜欢他，超期待他的孩子。
