当我想你的时候 我就会继续写下去 忘不掉的经历 你可以将它写成一段故事 这样每当你读起这段故事 初见时的那种温暖 就会被最大限度的封
前言
把所有的思恋全都记载下来 把所有的想法都变成一种故事 他可以记载一切 承载一切你所谓的叙述 如果记载已经满足不了你对美好的向往 那么你就应该用行动去超越 而不是一个劲的坐以待毙 没有那么多时间和青春供你奢靡无度 好吧 似乎因为遇到了一个像玛格丽特一样完美吸引我的人 在朝思暮想的思恋里 我特地码了将近两万个字来记载这段邂逅 来记载那两天发生的事情 也许这本书不会被打印出来 发布在网上 我想我写这本书的最初动力只是为了摆脱自己对喜欢的人不切实际的幻想和思恋 以及自己那近乎无可救药的控制欲 本以为这不过只是场简单的邂逅 却从未想过这会是某个变革的开端 自己想过什么样的生活 想跟什么样的人交往 丝毫不慌的来说 这是一个点燃我渴望的开端 指引着我去过自己想过的那种生活……在之后几天的闲暇里 我把这个故事写了下来 而在之后不久的一次交谈之中 这段关系也因为自己的清醒和极为强烈的自尊而彻底的破灭 他开始跟那些我特别喜欢和在意的人一样 不再搭理我…也许就是这样 你喜欢的那个人一定有超越你的地方 他仿佛在你心之向往的方向有着很高的维度 而这个维度似乎你并不能轻而易举的到达
有些人开始自律 努力让自己变得优秀 只是为了让自己喜欢的人能够多看自己一眼 只是为了有天能够体面的站在自己喜欢的人面前 告诉他自己曾经是多么的喜欢他
如果你很优秀 这会是场极致的体验 但如果不是 注定只会迎来轻视
我并不是那么绝情的人 跟喜欢的人认识不会有后续 我会把这段经历写成一段小说 保留着最初的美好 并且在往后的生活里不断精进 等我拥有配得上他的实力之后 我会再跟他告白 即便我知道这可能只会迎来被拒绝的结果 但不断放下思恋精进自己的这段过程 本身就值得
如果可以的话 我想成为房间里的某个摆件 即使会沦落到被人遗弃的角落 遍布灰尘 亦或许被顶替 被破坏 只要我还有一丁点的意义 亦或者还有一丁点的用处 至少我还留有继续待在房间里宿留的理由……
他好像成了我的偶像 似乎是一束阳光 短暂的照亮了我灰暗的世界 让我的世界焕发生机 但似乎我并不为此感到满足 似乎我发现 我也想像他那样生活 像他那样 追随着他的脚步 但信徒的身份 在你展现出近乎超越他的实力得到他的欣赏和认可之前 你是得不到任何一丁点尊重的
我好像喜欢上他了 但我不想在自己一无所有的时候 仅凭一句我喜欢你 亦或者将自己对他的喜欢或在意程度视作接近他的底气和资本 只是在耍流氓 只会招来他深恶痛绝的反感和轻视
1
出于消遣无聊的角度 我打开电脑放着名侦探柯南 有时我会盯着电脑屏幕被里面的故事情节所吸引 可我注意力却集中在手里的小说上
梆硬的沙发坐垫坐久了很不舒服 屏幕盯久了眼睛也开始变得愈发酸胀 压抑的生活早已让我感到厌倦 与其打开一把游戏为自己无法掌控的局势 和似乎好不配合自己的队友消磨时间 倒不如用这点时间看点小说啥的 压抑到难受的时候再点支烟消磨时间……
我下楼去星巴克点了一杯抹茶拿铁
无意间收到了一个表情
“嗯嗯”
“早啊 上班了吗”
“没有”
“学生？”
我没有在看手机 而是继续看着自己手里的小说 当我再度回复的时候已经是好久以后了 那时候自己正坐在天虹星巴克的咖啡厅的一个角落里 望着街道上往来的车辆 喝着温热却又有点烫嘴的咖啡 从狭小背后无意间溢出来的香醇蒸汽让我陶醉 而杯口残留的抹茶色的印渍 和无意间流露的醇香 似乎比书本更能吸引我的注意 有那么一个瞬间我望着杯口那一小块残留的抹茶拿铁陷入了一种境况 就好像只剩下自己 脑海中没有翻涌而出的想法 没有无意间涌现出来的回忆 也没有什么让我陷入风暴的思考 一切就平静的像没有微风拂过的水面 如同镜面般映射着碧蓝的天空 和犹如正被撕咬舔食的棉花糖般变换形态的云彩 依稀能注意到到一个明亮的圆形亮斑 那个亮斑在水面的映射下显得那样柔和 就像夜里某个寂静的村庄里 屋门口房檐下亮着驱散黑暗却带不走寂静的灯泡一样 可此时你若直接在碧蓝的天空中找寻它的方位 它的存在确是那样的突兀 灼热的阳光让你无法看清它的样貌 在一阵眩晕感过后 眼前会留下一个黑色大小能完美镶嵌进空中烈日的园斑 只不过这样的园斑是黑色的 在这之后你留意到它的一段时间里 它会随着时间慢慢褪去那抹灰黑 到最后完全消散在视线中 犹如一勺落入碗中的食盐慢慢被清水溶解 天空晴朗的似乎并不需要这样一个突兀的陈设 但没了它 整片天空便会黯然退去现在的晴朗 留下满天繁星 和一伦无法让黑暗褪去的皎洁白月……
显然已经到了正午 阳光照在皮肤上是那样的灼热 一时想起来刚收到的消息 回了句
“不是”
过几分钟后 我我不加思索的走进了附近的一个面馆 陈设是那样的随意 依稀还能看见上位客人吃完面遗留却没被收走的碗筷 和几位正在进食毫无规律坐在座位上进食的顾客 我径直走进面馆
“弄个渔粉”
然后扫码付款
在等待之余打开手机
“才复我”
我并没有留意 也没有多少继续交谈的欲望 粉丝两百多 关注的人却一个也没有 而且动态资料里的一切看起来就像是一个很优秀的人
或许你可以在某个他孤独无聊的时候走进他的房间 但那并不意味着什么 人在孤独的时候会暂时放低自己的眼光和标准 但不代表着他会有想跟这个人继续交往的欲望 或许会在无聊的时候回回消息 但绝对不会是主动靠近的那个 也不是一直主动靠近的那个……
“感觉你应该不会喜欢我”
“为什么”
“你的年纪 粉丝数 如果是我喜欢的样子注定是看不上我的”
“可是我也是看你资料觉得不错才想认识的啊”
渔粉在不知不觉间也端上了桌 当我想加许多芹菜的时候 才发现这个餐馆里并没有 在餐桌上只摆放着一小罐的辣椒酱 热腾腾的蒸汽在眼前升腾 然后又开始消散 那能被看见的白雾 也在渐渐褪去它清晰的形状 直到消失
“要不要换个照”
我愣了一下 本以为就此结束了
“你先吧”即便结束了我至少知道那个人的样貌 而不是石沉大海般没有回音
一张自拍照从消息框的对面弹了出来 很喜欢 那又怎样 我随便发了一张 毕竟自己长啥样自己心里还是比较清楚的
‘反正也没有机会’我这样想 好像一切美好的事物都与自己毫不相干一般 与其这样说 倒不如说自己不认为自己有资本去拥有它
我嗦了口粉 ‘好烫 他妈的还是得再等一会儿’然后接着回消息
“好吧 我不配”
“挺好”
“哈？”我甚至开始怀疑自己看错了
‘挺好？’‘我有机会？’我不可置信的发了个
“哈哈哈 真的吗”
“是我眼神有问题 你再发发看”
真的觉得很无语 但也很兴奋 这种无语中夹杂着兴奋的感觉就像是一个自己特别喜欢的男孩正朝着一个普通的男孩走去 当他真正停下来开口说话的时候惊讶的发现 他在跟自己搭讪……我依旧不可置信的回复到
“但我想说 你配的上更好的”
接着嗦着粉 而这时没那么烫嘴了 顺道加了点辣酱 用勺子一勺一勺尧汤送进嘴里 温热的汤水在嘴里扩散开来 刺激着味蕾 很好喝
“更好的人有更好的人去追”
“但你这条件 你甚至不用去追 一张自拍就能拥有”
“你会主动吗”
接着我发了个笑脸 表示很乐意
“哈哈哈哈”
“不过很高兴认识你 像你这样优秀的人能回我消息就已经很满足了”
“你在哪里啊”
“板胡”我接着嗦粉 一口接一口 直到只剩下汤
“这个词我也是第一次见 是在哪”
“黄江”
“噢 还好 距离”
“你呢”
“ 常平”
“嗯嗯”
吃饱喝足之后 我刷着门禁走进了小区然后熟练的去往自己所住的那栋楼 在楼道口按着电梯
“你不发了呀”
我随机发了张自拍 也许在他看到我的普通之后会放弃 似乎自己并没有那么在意 我看着显示器上滚动的数字 直到到达自己所在的楼层 紧接着 里面走出来一对情侣 而我则低头看着手机 走了进去 按了下自己所住的楼层
电梯上去的途中毫无阻碍 以往的这个点会有人在电梯门口等待 就好像等了有一段时间一样 手里拎着刚从超市买来的饭菜 或是一个人 或是牵着自己的孙子 在电梯到达的时候我随同着一同走入电梯 然后在某个楼层到之后离去 我们基本上都低着头看着各自的手机 或者看着那些手里拎着菜的大妈跟自己的孙子互动 不知道为什么 当我盯着一个小孩的时候 有种莫名的安详……
我没有收拾房间的习惯 凌乱的客厅里散落着各式各样的东西 沙发上随意摆放着没吃完的零食 插满烟头的烟灰缸 还有零零散散的几身衣物 茶几上的电脑依旧播放着名侦探柯南 “该死 出门忘了关了” 客厅的地板上满无规律的遍布着吃完的零食饮料残留的垃圾 而鞋子就随意被摆放在脱掉它的地方 有时候能看见遍地爬的蟑螂 但似乎早已习以为常了 在一些无聊的时候 我甚至会抓个大点的蟑螂感受着它从手腕慢慢爬向自己的手臂时六只脚有节律的挠动 皮肤的触感 但一般都会在它快钻进袖口的时候将它抖落 然后静静的看着它爬到其他的地方……有时即便爬上我的脚 也不会立刻将它甩下去 毕竟自己已经习惯了这样的感觉
手机的响动扰乱了我的思绪 两条蓝光在屏幕两侧闪烁 我解开了屏幕
“你有很多毛诶”
“哈哈哈哈”
“有吗”我有些纳闷
“因为我好像看到了胡子”
“你就看到了”
然后是很长一段时间的沉默 我接着阅读着自己手里的小说 好像并没有被扰乱思绪
“那你有吗”
“有”
“不喜欢吗”
他没有回答我这个问题
“那身上有吗”
“胸口”
“腹部”
“么有”我说到
“鸡儿”
“肯定有”
但我并未就此感到被冒犯 想反 我觉得这是个很常见的事情 常见到自己几乎已经习以为常了
“你没有吗”
“有 且多”
“看看”当时似乎觉得自己有点变态
可后来他发来一张穿着白袜露着小腿踩着瑜伽垫的图片之后 emm…看来我想多了
在某个走下沙发的时候 似乎开始有种无处下脚的感觉 遍地的垃圾在此刻终于有了想要清理的念头 那已经发了霉的外卖所散发的味道也愈发浓烈 之前上班的时候从来都没有想要打扫过 而离职这么久自己似乎也并没有这方面的打算 毕竟这个房间除了自己也不会有任何人来访 我早已厌倦了这个房间里的陈设 梆硬的沙发 一间上了锁的沙发 和被自己拔掉的监控 我似乎并不想被监视 我厌倦了某个时刻当自己带着朋友回来的时候会被姑妈的电话轰炸 质问我带回家的人是谁 有时候就连谈话都会被窃听的一清二楚 更可笑的是有天我洗澡的时候忘了拿衣服光着屁股穿过客厅走进卧室的时候我才留意到家里对客厅一览无余的监控 当我反应过来想那个方向望去的时候 黑色的摄像头哪里还闪烁着红光 好吧……自那以后 我便拔掉了监控的电源 “我需要有隐私”不过后来她会向我索要各个房间的照片 拍照发给她以确保我有认真的清扫过 起初我也确实这样做了 可后来我愈发懒散 于是便多备了几张照片 开始乱扔垃圾 不怎么收拾 已经有好久没有在整理过床铺 即便杂乱无章 当我需要什么的时候我还是会在第一时间找到不假思索的找到它 就好像它很有调理的被摆放在某个固定的地点一样 可现在似乎变了 似乎她看出了端倪 但也没有指破 我想大概某天她可能会打微信视频电话来确认自己家的整洁……还是等她打电话来之前再清扫吧 毕竟自己并不那么注重整洁 亦或者在被她监视许久之后有了叛逆的念头
书本上的文字还是那样的枯燥 一支接一支的点着香烟 望着那些时而枯燥 时而生动 时而让人印象深刻深有体会的神态描述 再接着把烟抽进肺里 将烟雾吐在屏幕上 望着字迹渐渐被一个烟雾所弥漫而变得模糊 再逐渐随着烟雾的散去而清晰 情节再次显露了出来 可却没有继续看下去的欲望 枯燥的文字是那么的乏味 我似乎在想
‘就这功底还能出书？’那一刻我似乎可以肯定 我动动手码码字写出来的东西 也未必一定就比那些作者写的差
“你喜欢毛？”收到他的消息我有些激动
“喜欢”
“你是1/0”
“0.5”
“噢 等于0”
“这么清楚 你呢”
“1”
“约等于0.5”我若无其事的调侃道
“胡说”他狡辩道
“没准在某些大佬面前等于0”
“啧啧 你是吗 噢你不需要 本来就是0 我可没有”
我发了个表情 表示自己的质疑
“你23？”
“嗯”
“可能因为胡子略显成熟”我并不知道他这句话的含义 我见过很多人 资料里的年纪还特地写大了两岁 因为长期熬夜缺乏睡眠 我几乎没有年轻人的那种清透的面容 反而显得有些苍老 我想如果在自己十几岁的时候没那么多负担 保持正常的作息而不是坚持每天只睡几个小时 或许现在我看起来会年轻好多
我点了支烟 继续看着自己的小说 在无趣又压抑的时候 给他发了消息
“哈哈哈哈”
但好像好久没有回应 无聊的我开始有种想要收拾房间的冲动 但仅仅只是捡了几个垃圾之后便打消了现在的念头 我点燃了香烟 接着抽着 带上耳机 放着麻辣鸡的春丽 把声音调到最大 好像我就是黑帮老大一样 一支接一支的抽烟 然后在无趣之后 竟破天荒的开始收拾起了房间 先是把垃圾扫进我超大号的垃圾袋里 单单就这一件事情就耗费了我讲寂寞半个小时 好吧 我要歇一会儿
“明天休息吗”不知道什么时候 自己收到了他的消息
‘他只是要约我的节奏吗’哈哈哈哈
‘好像是诶’但后来觉得自己这次很潦草 甚至连描眉都没有 也因为没有描眉带来的不自信在后面几乎觉得自己没有任何理由或者得体的姿态出现在他的面前
“嗯嗯”
“咋了”我回到
接着收拾自己的房间 仿佛明天他要做客一般 我把每个角落都收拾的很干净 虽然过程有点无聊 但当有人想要做客我的房间的时候 还是会有点期待
‘我可不会希望他进来的时候看着这遍地狼籍’
“还没上班”我补充到 继续清扫着房间 把原本散落的杂物用袋子装好 不知道过了多久 直到让自己满意 再度望向房间 仿佛是一片整洁 就像自己刚搬进来的时候一样 当然不去看那一个个箱子袋里随意乱装的杂物的话 确实就是这个样子
“学生？”
我没有回答他 而是问他
“要见见吗？”
这个问题对我来说似乎很伤感 毕竟高中一直以来是自己还没有完成的学业 因为自己的心理问题 每天面临着崩溃的精神压力……没有办法不得不放弃 如果那个时候自己能像现在这样轻易与人产生联结的话 ……过去了
“噢噢 好啊”
“那什么时候”我接着问到
“晚上”
“可以 在哪”
“你过来吗”
“嗯”
“常平**”
“好”
“嗯”
我似乎没有想过自己房间里的垃圾有这么多 以至于楼道里的垃圾桶都不够自己放的 整整三袋满满的垃圾拎着 穿梭在走廊里 还好没人 要是有人撞见了我会很尴尬的 毕竟我以前在某餐饮店打工收拾完后厨卫生扔垃圾的时候 也就装两个这样的塑料袋
接着还是一如既往的抽烟 就好像之前的对话不存在一样 听着歌 有时候会用电脑搜几个电视剧看 或者试着学习用电脑的键盘在某个软件上接着写日记 写自己的一些想法什么的 总之想到什么就写什么 主要是练习自己键盘打字的速度 那种清脆的声音让自己陶醉……
即便有时实在无聊也只是冲杯水泡个奶茶咖啡什么的 坐久了有时候会站起来 走向阳台 看着对面风景
明天有什么打算？真的会去吗？
答案似乎不言而喻
“当然 如果你实在无聊 你可以试着跟那个‘有感觉’的人去一个稍微收拾的体面点的房间 或者是坐着他的副驾去某个酒店 抱着那个你貌似看上眼的人进去睡个一晚 或者在他放假休息的时候再陪他住个一两天”
“但当你走出这个房间之后 就不要再天真的想着自己还能有机会再进去”
“你不过只是他一时无聊 用自拍和搭讪争取来的消遣物中 一个不怎么讨厌 又能快速满足他的人之一”
“任何跟你差不多的人 都会在某个时刻有资格走进这个房间 而他对待你的任何事情 也会在这个男孩身上上演”
“可能不是完美的复刻 但绝对是相同的流程”
……
想到这里我顿时没了兴致 接下来的时间或是刷抖音 或是打开电脑看剧 或是打开某款游戏 或是在无聊的时候出去走走 再顺道点燃一支烟 吸进肺里 望着烟头猩红燃烧飘扬的烟雾渐渐消散 就像此刻的烦恼一样 或许只是时间问题
我瘫坐在沙发上 点着烟 此时离入睡还有一段十分遥远的距离 即便已经到了九点 再过一个半小时对面的超市就会关门 可我却没有任何想买的东西
‘出门的时候还要为自己编造一个不得不出门的借口 真是可笑至极 ’一想到这儿 面部肌肉便开始不由自主的冷笑
仔细想想自己出门不过是买杯奶茶 喝喝咖啡 或者拿个快递外卖啥的 更常见的是烟抽完了 下楼去买包烟
坚持久了 总会看到结果的 可有些事情一开始就不值得坚持 就比如你喜欢一个人 如果你过于重视他 只有坚持留在他身边 你才感觉到自己是真的活着 那么等你被抛弃的时候 你的世界必将面临灭顶之灾
“离不开的人只会被轻视”
“对 这就是真想”心想 这就是一切的答案
“不管一个人多么的好 你为他做了多少付出过什么”
“ 哪怕他的某些成就是建立在你的付出之上的”
“ 人们记住的也只有他 而不是默默付出的你”
“ 他可能会因为你的付出而变得更优秀 ”
“但他从来都不属于任何人 也不属于你”
“你所做的一切不过也只是起了个催化剂的作用”
“可你却开始觉得自己很重要”
“重要到认为自己可以向他提要求了”
“可不可笑”
咳 烟又抽完了 手机没一点动静
“也不知道是什么时候的事 自己对这些这么的在意”
“就觉得有些纳闷了 在没带手机的时候 从来都不会留意到这些”
“反而现在 手机没动静 就觉得自己孤独 可当身边有个人的时候 自己盯的更多的也还是手机 还是会觉得孤独 ”
这一个人的生活仿佛已经习惯了 在离职之后 毫不犹豫的买了条烟 然后慢慢抽 没有闹钟在固定的时间叫醒 也没有什么时间需要在固定的时间刻意去做 吃喝拉撒都漫无规律 困到不行的时候就会睡去 然后再自然醒来 渴的受不了的时候就会下楼买水 饿到不行的时候就点个外卖 或者去楼下便利店里买一堆零食……有时候我厌倦了这样的生活 想再度找个工作来约束自己 但银行卡里的余额仿佛在告诉我 “再迟个几天也不晚”
没办法 实力暂时不允许
哈哈哈 我不禁被自己的想法逗笑
“明天晚上我真的会去吗？”无意间想到这个问题 不是很清楚
“如果那时候无事可做 应该会吧”
压抑的情绪再度翻涌而来 一个个充斥着嘲讽谩骂的声音在自己脑海中不断回荡 一遍又一遍的剥离着他所看到的光环 让它留意到那一个个灰暗的角落
“如果抛弃真相去喜欢一个人 或许你会觉得自己的感情很伟大 但这种伟大如果用在一件事情上 将会让你拥有靠近任何人的底气和资本”
“无事可做“想到这个 我不禁开始冷笑 就这？好吧 到了这个年纪 上某个软件大概就是没啥事 一个人闲着又有点无聊
‘他可不会想你 毕竟一张自拍以他的条件几乎能让任何他感兴趣的人走进他的房间’
“还记得去年吗 那个让你心痛的名字和回忆”
“你所做的一切都是在浪费时间给自己找麻烦”
“要跟自己喜欢的人保持距离 除非你想毁掉自己的生活”
他再也无法从这种情绪之中抽身而出 犹如他的父母那般 将自己对生活的不满倾泻于他之上 在他无助崩溃的时候落井下石般的责骂 却又不给他沟通的任何理由 他此时的感觉犹如身处某个阴冷灰暗的角落里
‘随便吧’他心想 便点了支烟 接着从冰箱里拿了罐啤酒 在醉意中安然睡去……
还是如同以往一般 抽着烟 打发时间 一觉醒来已经到了正午 灼热的阳光让我不敢出门
继续看着那近乎无聊的小说
弹出来的对话框瞬时让他有了兴致
“好无聊啊”
此时他才想起来今晚上还有个赴约 似乎他早就忘了这件事情
我打了个车 结果半路司机接了个电话 说的什么方言我也听不懂
“大哥 你能下去 再打个车啥的 我有些急事需要处理”
“当然没走多远 我取消订单就可以了”
“实在不好意思啊”
我一脸震惊？
？？？
还能这样搞的？
徒步稍久后情绪开始逐渐暴躁 看着5公里的距离 觉得自己徒步前往而他却什么都没做更像是一种笑话
“但不得不说一句 他是真的好看”
盯着那张明眸的自拍照 或许他不知道我已经把它保存了 哈哈哈 不过在我用它做了几张壁纸之后 我还是把它删了 连同着我们的聊天记录 当一段经历被毫无巨细的记载之后 那么与之相关联的一切就毫无意义
在人烟稀少的街道上 也看不到什么希望 烟有点不够抽了 我刻意去街边的某个小卖部给自己买了包便宜的烟 即便一直抽也不会心痛的那种 然后继续上路 有的时候甚至会有些抑郁 抑郁的想法不断侵袭我 使我感到不适 似乎过不了多久我就会因此放弃 也许现实就是如此 我也开始逐渐烦躁 逐渐失去了耐力 有那么一段时间 我真的放弃了 顺着想法放弃 走进了公园 在里面游荡 一个人去哪里 干什么 在没有目标和企图的趋使 感觉都像是在流浪 都像是在浪费时间……我在游走 有时候无事可做 但到后来似乎很清楚一个道理 如果一个人给你留下来很好的印象 他不过只是在逢场作戏 亦或把年少轻狂时曾滥用却因某个人的离去再也无处施展的深情毫不犹豫的给一个素未谋面的人 不管你们在一起的时候你能感觉到彼此是多么的快乐 但到分开的那刻 或者只要分开 你们什么也不是 那一开始所营造出来的那种和谐的氛围 无非只是为了消遣孤独 让自己开心 亦或者是毫无任何情感色彩的得体客套 并不意味着一个人还想跟你接着相处下去 ……
夜空里似乎漂泊着蒙蒙细雨 若隐若现的朦胧 笼罩在路灯扩散的光芒之外 从远处看就像是盏盛开的蒲公英 似乎只要一阵微风吹过 便会四处飘散 没有人能预测到它每颗种子飘落的地方 但风的走向就是他所飘落的方向……有些人的爱亦是如此 就如同蒲公英一般 被孤独空虚亦或是追寻 爱 快乐 自由 而开始随着那股带走烦恼的风不断飘散 在某个地方坠落扎根之后 又开始周而复始……有些人的爱就像是门口派发的传单 路过的人只要伸手就都有拥有它的机会 但往往了解之后随手一扔 有的会蹂躏成一堆碎屑 扔进垃圾桶 或是随风飘落 亦或是完好无损的脱离指尖随风游荡 但凡觉得它还有所用处的人 都注定会被他自己轻视
可那种专一的爱 注定只会迎来轻视 即便轻视之前有过几波带有感恩的关照予以回应 但到最后 如归那个人毫无长进所做的一切只为留在你的身边 却没有什么能让你欣赏的实力 注定只会引来最轻蔑俯视…
“还是有些忐忑 我不确定自己是否要去”但好像没有不去的理由
中途我放弃了
“看来还是没有缘分”
“算了吧”
但发出没几分钟 我便撤回了消息 没一会 我收到了他发的问号 然后就是几分钟前的来访记录
我匆匆走进公园的厕所 点了支烟 然后看着软件上附近的人 跟他们聊聊 但基本上都没有马上收到回复 而在我再度刷新附近的人的时候 一个三公里的头像引起了我的注意
“是他”
那个我今晚决定约见的男人
“原来我们之间这么近 三公里 似乎再走半个钟就能见到”
那些让自己伤心的想法似乎随着这个距离而渐渐消散 接下来是燃起的是自己不断想要渴望和靠近的期待
如果我去的话会是什么样子
我没有好好打扮 甚至都没有描眉
但当我上完洗手间 去洗手时 望着镜子里那个皮肤透亮的自己时 我甚至觉得自己又有了底气
“管他呢 就去见见 如果他不喜欢。我想我应该能随便在附近约个别的什么”
“至少在这个软件上 搭讪聊天 然后发张自拍 只要他不怎么讨厌 基本上我今晚就有了去处”
想玩 我便导航朝那个方向走去 ** 似乎也还没多远
朦胧的夜空中仿佛飘落着细雨
“不会下雨吧”
可手机的天气里连续刷新了两下 好像并不会下雨 我便接着朝到行里的方向继续走去
‘如果碰到了照便又该怎么处理’
我想我大概就会转身就走 或者随便找个什么理由离开 至少我会坐在麦当劳那里饱餐一顿
‘不过话说回来 就算是简单的出门走走也挺好的’
毕竟出远门已经是去年的事情了 在最近的一整年里自己几乎都是宅在家里
虽然目前为止还没有收到回应 当我走到红绿灯的一个路口等红灯的时候 注释着红灯 等到红灯变绿的时候 便过马路
“在路口等红灯的感觉让我很不自在”
尤其是周围不远处停着车辆的时候 这种不自在仿佛出自于一种想象 仿佛犹如接受审判的罪犯一样 或者说是车主正在用一种眼神打探着自己 可当我像车窗望去时 一片暗淡的漆黑让我无法看到车住的眼睛 隐约能看到一个头 在驾驶座的上方 仿佛他也在等待着红灯 并未留意到正在平步走过斑马线的我
“我快到了”
“在哪见”
这两条消息我似乎发了很久 在我撤回之后 好像没戏了 但我现在又聊了几个 不管有没有戏 至少我今晚有了去处 而我发这条消息的动机 不过是简单的试探 试探他对我有没有兴趣
但却迟迟没有回应
我朝着那个方向继续走 顺便打算在麦当劳吃个快餐 如果在自己到的时候依旧收不到回应 我想我这次出门也不会白费
“麦当劳”
在我快到的时候 我收到了回应
“你到麦当劳要多久”
“五分钟”
“你呢”
“两分钟”
当我走到麦当劳门口时
“我到了”
可当我环顾四周 并没有看到什么人
在稍微等了一会儿后
一个棕色风衣的男人迈着有节律的步伐走到了麦当劳那里并停了下来 带着蓝色的口罩 而他的口罩跟他的服饰好像不怎么搭边 浅蓝色的口罩显得有些突兀 盖过了他服饰所搭配的那种风格 我们注意到了彼此 慢慢的向彼此走进
大概刚见他的时候 我以为自己遇到了照骗或者别的什么 有种想要逃离的想法 可到后来 我几乎是用一种看明星的眼神看着面前的这个男人
“你吃过饭了吗？”现在差不多快八点了 这个点问这个问题 属实是有点多余
“嗯嗯”
“我刚吃完 要不要去走走”豁朗的声线有些熟悉
仿佛还没有开始便有了答案“ESFJ”或者“ESFP”
但在这个软件上 两者之间没有任何区别 在孤寂难耐的时候 所有刻意的标准和要求也会在难以承受的孤独而妥协
我见过内向的人不断刷新着距离 看着他们不断变换着那个走进自己房间的男孩 或许外向的人比内向的人更值得接近 至少他们会跟你沟通 而不是悄无声息的决定离开
相反外向的人反而没有那么的不堪 当你发消息的时候他们会回 会说自己在做什么事情 很对事情也会说清楚 而不是像内向的人那样 不想回就不回
“好”
“因为我刚吃完就想着出去走走来促进消化”。
挺养生的啊 不像我 一般没那么讲究 而且我平时都挺随便的
他穿着棕色的风衣 给人的感觉就是很有涵养很有学问 但当他不断开口 我觉得他带点骚气 只有0才有的那种骚气 但又有点霸道 就像猛1那样 哈哈哈哈
路上聊了很多 我已经不太记得我们的对话都聊了些啥 看来我下次应该录音啥的 方便记录 或者观察对话的规律啥的
“我想要你那张私照”他的眼神里满是期待和坚定，就像我一定会给他一样
我愣住了“哪张”
坚定的看着我“你很清楚的”
我有些犹豫，因为那是好久之前拍的了
“不能发销毁的那种”他强调道
“你每天都看吗？”我带着质疑和调侃的神情
“对啊”
“快点，发我微信也可以”
我遮挡着手机，生怕被他看见
“还有什么不能看的吗”他用调侃的语气说道
“很尴尬的”
给他发了那张照片，但不久后就撤回了。他似乎没有满足“不能撤回的”
“你要天天看吗？”
“对啊”
“为什么”
“好看啊”
“保存都可以，别说是我发的”
“你说的，那我保存了”
其实我并不在意他保存那张照片，因为那并不是我的，我只是随手发张自己在网上下载的照片，或许过不了多久他就会发现……但总之与我无关
后面我们去了很多游乐设施
“这边还是不怎么适合一个人过来，好像都是情侣啥的”
“一个人出来的都在那边跑步”他调侃道
我们都被他的想法逗笑了 似乎很合理
“你要去玩吗？我可以在下面等你”
“没有，玩过几次了，现在感觉不到刺激，只会觉得无聊”
然后我们在各种设施间穿梭，期间我想拍照 可他的气场完全镇住了我 在真正优秀的男人面前 就连呼吸都是那么的急促（没准下次在呼吸这么急促的时候还可以调侃一下，‘还记的上次也是碰到一个跟你一样优秀的男的 我因为有些忘不掉而特地把那段忘不掉的经历码了个三万字的中篇小说，虽然两天不到的时间，我写了好久，现在还在更新’ ）更别说做些什么了 我似乎很害怕 我害怕自己因为一个幼稚的举动而引起他的反感 虽然他不会这样做 也没有理由这样做……
站在那个大摆锤的下面 他跟我说
“你要不要上去玩一下 我在下面等你”
“已经习惯了这种刺激 再上去的话只会觉得很无聊”
“我还记得这边有个鬼屋，和我同事一起进去的，几乎是跑出来的”
“哈哈哈”
“要不我们一起进去？我请”
“不了不了”他笑着婉拒
我并没有在追问下去 因为我愿意跟他做任何事情 兴许他并没有带我走进他的房间 我感到比较紧张 因为他似乎好像并不怎么喜欢我 至少现在看来是这个样子……
我战战兢兢的站在过山车坡道前面 望着缤纷五彩横竖交错的霓虹灯管 想拍照 但他的气场完全镇住了我 我什么都不敢 生怕某个做法会引起他的不悦……
当我呆呆的站了许久 回过头时看着他望着我的眼睛轻声细语的说道“回去吧”
我怔住了，后面的台阶他也小心的提醒我 这该死的温柔 似乎有种想融进他身体里的冲动
起初我感觉到一种距离感 就好像他是要我回到我原本的住处 在徒步闲聊的途中 我想把手搭在他的肩上 可又缩了回来 因为我怕遇到什么不好的影响
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我跟他走了许久 已经忘了 好像期间我们聊了外卖啥的
“我喜欢出租房啥的 外卖可以直接送到门口 到时候我开门就成了 而不是放在楼下保安室那边”
“我们这边也是 但别人不会拿”
……
“你在这边约了多少”
“没多少 就几个 大朗那边 还有就是附近有几个”
“我这边的没有吧”
“嗯嗯”
“如果我在你这边有熟人的话，而且那个人也跟你很熟的话，你会不会觉得很尴尬”
“不会吧……”他似乎很惊讶
“开玩笑的，认识的人也就那么几个”
“我还记得之前是跟附近的人一起去的百花，虽然都是我花的钱”
“哈哈哈，那你是1还是？”
“0”
他似乎有些诧异
“纳尼”
但不知不觉间我们已经走到了小区 我一直以为我们会走到某个出租房停下 可并没有 们径直走向** 好像他就住那里 似乎现实就是这样 我看他刷卡开门 就像看着街道上某个男神一样 径直走进去 每一步都是那样的自信 我还慌乱的认为自己要不要打个卡啥的 保安会不会查我核酸 但似乎并没有 陌生的楼道让我有一种慌乱的感觉 似乎感觉有种莫名其妙的危险就在某个角落潜伏着 会毫不犹豫带走我的一些东西 看他熟悉的按着电梯 望着数字停下来 我跟他走上了电梯 我似乎在等电梯的时候发出了我的疑问
“为什么你会这么疑惑”
“什么”
他好像并没有听懂我在说什么
旁边来了位的年轻女性 他似乎咽了咽口水 似乎是某种紧张 可我没有多想 毕竟在一个狭窄到伸手就能触碰的空间里来了一位全然陌生的人 似乎每个人都会有这种本能的反应 或许他家里就是我现在看到这样 没准这是他家的房产 亦或者只是他租来的一间公寓 或许我们只会见这一次面 之后会不会再见 应该不会 他这么好看 可我当时并没有想这么多 我只是带着忐忑不安的渴望 在去往他房间的路上 只是单纯感受着此刻跟他在一起……
在电梯到了他所在的楼层 走出电梯门口的时候 他回答了我的疑惑
“因为我觉得1一般都是相对大方的”
随即我们便走进了到了门口 我一路尾随着他在各个门前穿梭 直到走到他家门口 我才意识到自己到了
他看到鞋架似乎摆满了 于是对我说到
“你可以放地上”
接着我在沙发上换好了鞋 穿着他的拖鞋把自己的鞋子放在鞋架边的地板上 鞋架已经满了
当我走进那个房间 不知道有种莫名的熟悉感 尤其是当我看到落地镜和床铺的时候 我更加坚定了自己的想法 似乎好像在哪里见过 又好像不只是见过 总有种熟悉的感觉 就好像软件里的某个人给我发了张类似风格的闪照 似乎就是在这个房间里拍摄 亦或是跟这个房间类似的风格 虽然第一次进来 但似乎总有一种莫名其妙的熟悉感 就好像我之前住在类似的房间里 住了好久一样
房间的风格很简约 可以看出主人是个很有生活格调的人 冰箱啥的应有尽有 就是没有饮水机 水桶连接着抽水阀 坐落在一个板凳上洁白色橱柜旁边放了绿萝的盆栽 绿萝爬满了承载着它的柜子 当我细细观察之后 仿佛整个房间里都爬满了绿萝 卧室 客厅 厨房 阳台上似乎只有个透明的茶几 一眼望去是高耸的楼盘
开门后 我穿上了他给我递来的拖鞋 门口的鞋柜似乎已经摆满 我把鞋放在旁边的地上 但在他鞋柜上的鞋子的映衬之下 我的那双显得那么的突兀 这种突兀的感觉无异于在某个周围人都在安心读书的图书管里先拍张照片写个努力学习的文案发个朋友圈 再接着戴上耳机打着王者荣耀 ……
“我记得之前我有双鞋，下雨天有点打滑 然后我就把他扔了”
“反正鞋子多的是”
“我房间好像有点乱诶”豁朗的声音是那样的熟悉 但这次 他注定不可能看上我 除了喜欢 似乎一无所有 甚至还想着跟他一起生活 简直就是荒谈
确实 到后面想想 当一个人怀抱偏见的时候 任何事情也都会像他所期待的那样发展 有时候刚产生的某种印象会决定这段感情的走向 这种印象是最古老而神圣的暗示 诱导着关系朝着这个方向发展
但当门被推开 房间里的陈设映入眼帘的时候
“这叫乱？”可能是我房间凌乱的境界已经到了无人能及的程度了吧 毕竟我家的沙发上能找到任何我能用到的东西 甚至是电饭煲和菜板 我想他家也不可能凌乱到我家之前没收拾那样无处下脚的境界
实话来说 除了沙发上杂乱的摆放着一些零零散散的衣服以外 我没有看到其他杂乱的地方 似乎一切都是那样井井有条 条理清晰 每个家具的摆放 似乎都好像是精心设计好的 所营造出来的那种氛围 就好像是无意间走进了某个富有情调的酒吧……
没有人生来如此 即便有 他也要做些什么来维系他现在的状况 或者说他为了现在的标签养成了很多习惯和努力……亦或者在庸俗的人眼中 任何实力强于他 亦或是超越他的人的任何得体或者自信的举动 都会带来这种感觉
可能我就没有这种能力吧 毕竟我还能在床上切点水果 而且到现在还没有收拾
当你跟一个比你好看很多的人相处的时候 你对他的任何需求 都更像是一种打扰 如果比没办法变得像他一样 亦或者他在你身上没有看见超越他的潜质 那么你渴望靠近的想法所带来的一切行动注定只是在肆无忌惮的耍流氓 更可笑的是 你还企图通过这种耍流氓的方式拉进你们之间的距离……
3
“我们看个电影吧”他慵懒的躺在沙发上说道
“看啥”
“杨戬”
我看他拿手机投屏……
不过刚开始不是这样的
他打开电视 还在犹豫着应该放些什么 我什么都没说 只是静静看着 当我看到喜羊羊的时候 我很诧异的说一句
“还有喜羊羊吗？”我似乎很诧异自己童年看过的动画现在更新
“我可以给你安排，虽然只有五级”他笑着说到
哈哈哈“你会不会觉得我很幼稚啊”
“不会 因为我平时打游戏无聊的时候会看蜡笔小新”
哈哈哈哈
“五集之后好像要会员 好吧就是要会员”
“不过我可以先让你看个五集”
“有时候我搞不明白 有些人一天抽两包三十几的烟 却舍不得充个十几块一个月的会员”
哈哈哈哈“我也是这样，像我的话我都会跟我表妹啥的借 有时候我也会给她充会员 但要我自己充的话 我不会”
说完他搂住了我 有种似曾相识的感觉 但我从来都没有想过这种场面会在之后的生活里再度上演 就好像在学校里某天惊奇的发现某个自己默默暗自喜欢了好久的人 会突然间走到自己的座位旁开始取悦自己的搭讪
我慢慢的把头靠了上去 虽然这个姿势很不舒服 他似乎也觉察到了
“这个姿势会不会不舒服”
“好像是的”我接着坐直了
果然在城市住着装修好的房子 电视会员还是舍不得开 哈哈哈哈 似乎很熟悉 就好像我过年的时候走进某个亲戚的家里 整个房间不论是装修还是陈设都极尽奢华 几个精致的果盘里摆放着各式各样的零食摆放在那个透明的茶几上 可当我打开连着网络的4k电视看电影的时候 看到要会员的时候他们会亲切的叮嘱 让我跳过会员的内容 或者是在旁边注视着我接下来的举动 似乎这三十几一个月的会员费是那么的奢侈 即便果盘里摆放着刚切好的几大块榴莲 显然我并不是很清楚他们为什么会这么做 我也懒得过问 但三十几一个月的会员 在他们眼里似乎是如同爱马仕那般的奢侈却又如同开酒器那般没用的东西 他们几乎不喝酒 就像他们不怎么看电视一样……
紧接着我们坐在沙发上看了起来 当然是手机投屏 我想我应该会后悔自己带了两部手机的 因为半夜睡觉的时候其中一部手机一直在响 以至于我不得不半夜起床来把它关掉 但似乎我的每次起身都会引起他的关注 也许他跟我一样睡的浅吧 睡觉的时候每一秒都是煎熬 因为很清醒 清醒到难以入睡 但似乎又好像没那么清醒
他拿出了零食 是我在老家见过的某个品牌 好眼熟
“这个我们老家也有 挺好吃的”
“对啊 我经常去买 这个就是上次买的 还没吃完”
我们之间还有很多片段 在沙发上他搂着我 帮我脱掉了上衣 还在担心我是否会感冒 ……然后开始抚摸我 脱掉我的裤子 很诧异我没穿内裤 我把手伸进他的裤子里 摸到了那个让我兴奋的东西 硬硬的 长长的 很有感觉 哈哈哈哈哈 后面我躺在他身上 感受着那个让自己兴奋的东西 感受着他的抚摸 暖意从他的双手不断遍及我的全身 当他的手不断在我身上游走的时候 我觉得很舒服 我似乎有种前所未有的舒适感 一种想把自己身体融进他的身体克制不住的冲动
可这种冲动似乎并没有持续多久 我们聊了很多 他说出了自己的癖好 他喜欢别人叫他爸爸 帮他舔脚 似乎在那时我试着用牙齿咬下他的白袜 似乎可以看出来他也很兴奋 虽然咬下来一只 但另外一只是我用手帮他脱掉的 然后我们就去洗澡了 香皂的味道使我留恋 而那个马桶 不管是我发现它 还是后来闹肚子拉屎的时候 用的都不是很顺心 因为每次拉完 水花都会溅到那个把屎拉出来的地方 然后我也不是很习惯 似乎好像不拿纸擦两下 很难再拉出来
跟他在一起时没有回忆 我的注意力似乎情不自禁的被他所吸引 没有涌现过去的记忆 似乎我也没有抽烟 当一个你喜欢的人在你周围能与你交谈互动的时候 香烟更像是一种磨人的折磨 而不是一种脱离某种压抑或者痛苦的享受 似乎他好像提起过 以后你来的时候……但似乎我也很清楚 似乎可能不会有以后了 即便有 也不会有初见时的那种欣喜和好奇 或者包容 距离刚刚好 但似乎也很清楚一个表现的豁朗阳光姿态的人 真的会像光一样均匀的把他的光芒照亮周围存在的每一个人 他的这种豁朗的态度要么是彻底粉碎自己内心孤独的一种态度 要么就是能抑制住他悲伤的想法 但他的豁朗 像阳光一样 能温暖你 但凡任何一个站在他旁边的人 也都有资格和机会被这束阳光温暖到 但倘若你想独占这束光的温暖 便是一种不耻的自私 这种灼热会让你备受煎熬 他各方面优于你 而你却企图依赖着自己一无所有的真心 理所当然认为自己有资格站在他的旁边 这无疑是可笑的……
我看着杨戬这个角色
“好帅”
“我也这么觉得”
“但现在剧情真的不怎么样”
“你看过？”
“没有”
“我看过姜子牙和哪吒 但不知道这个是不是也是那个系列的”
“好像是吧”
“我觉得哪吒的那个剧情就很好”
还没看完的时候
“要不去冲澡吧”
“嗯嗯”
我脱光了衣服 走进了浴室 不一会儿他也走了进来
“那个要过一会儿才有热水”
“嗯嗯”
“你这个香皂的味道好熟悉 有点像那个酒店里的味道”
“对啊 当时我也觉得这个味道很好闻才买的”
“当时我是在一个超市里看到的 然后就买了”
“你猜猜 绝对很熟悉”
我看了看清扬的洗发水
“清扬的？”
“不是”
“杜蕾斯？“
听到这个名字他笑了一下
“杜蕾斯还有香皂吗？”
“也是”我不禁被自己的想法所逗笑
“多芬的”
“啊哈？多芬也做香皂了吗？”
“对啊 好像还不错”
“等下你用那块毛巾”他指了指 而我早已忘了那条毛巾的颜色
“这是用在哪个部位的？”我问到
“就一般洗澡用的”
“那就是全身通用的啰”
“对啊 本来打算扔了的”
他说到这我不禁有些想笑
接着我调侃道
“我记得我也有条毛巾 擦脚用的 后来我觉得没用的时候偶尔拿来擦擦马桶”
“有天有个人在我家洗澡 问我用哪块毛巾的时候 我还不犹豫的给他指了指我擦马桶那块”
“后来每次有人在我家洗澡 我都会给他那块毛巾”
听了这个故事 他笑了笑 接着说道
“你也真是够的 不过我这毛巾不是用来擦脚的”
然后我们走进了客厅 他热心的给我介绍他的护肤喷雾 我看到那个喷雾感觉熟悉 但一时想不出来名字 仿佛是在某次看护肤品的时候无意间看到的
“KYS的吗？”
“LFQ的”
接着他拿给我试了试 还不错吧 感觉脸上一阵清透 这种感觉还没有消散的时候 他递了一盒牛奶给我
4
我不想再继续下去了 我羡慕他的长相 但似乎我并没有能接近他的实力 没有资格要求他为我做些什么 单纯的渴望接近 他是我想要的样子 但我配不上他 或许我应该清醒一点 直接离开 而不是抱有一丝不该有的希望再暗自庆幸 似乎在遇到美好之后转身离开 带着他曾给我的美好回忆去活出精彩自我 胜过因为在意却又无能的处境留下一个老死不相往来 爱而不得 忘而不却的虐情
嘿嘿
云雨过后似乎并不是自己想的那样 失眠似乎让我感觉闭上眼的每分钟都是煎熬 他似乎很温柔 但这种温柔我感觉好像任何走进这个房间的男孩都能体验到 那个倒扣着的玻璃杯 那条准备丢弃却留下来继续供外人冲凉后擦拭身体的毛巾 似乎都在暗引着什么 还记得浴室里的那块香味独特多芬的香皂 有时候我自己也会想备一块 似乎我有这种想法 出于孤寂的压力我似乎想要更加了解这个男人 又似乎我曾经就已经了解过类似的人 在回忆里 在好几个月前 而老死不相往来的结局 难以忘却的折磨 让我望而却步 即便我确实有资格轻易拥有它 亦或者他确实迫于一个人呆着无聊而产生过这种想法 然而他给我介绍毛巾 水杯时的那种没有一丝生意腼腆的熟练 冥冥之中交代了一切
你厌倦了内向的人专一痴情却又死板的单调乏味 更受不了外向的人中央空调似的的风情万种 但也不得不说 你所渴望的那种生活似乎并不怎么存在 时间会慢慢愈合所有的伤痕 慢慢带走你对一个人的感觉 慢慢让一切脱离你的期待 慢慢让相处变得不那么愉快……兴许遇上一个年纪比自己大又优秀的人 对一个自制力不够强的男孩而言 无疑只是灭顶之灾 明明知道没有结果 可却忘不掉 却总有一种想要了解和靠近的冲动 始终接受不了自己不过就像个被拆封使用完了的安全套一样 出了被遗弃 已经没有什么别的去处了 如果时间再早一点 我想我们是真的合适 不知道什么时候我开始有些后悔 后悔自己曾经的荒芜 后悔自己曾经打乱规律的生活去追逐一些虚无缥缈不切实际的生活 如果我真的遇到他 那该多好啊 ……
我想留着你的微信 等到一个我觉得配得上你的那天 我会跟你告白 给你专属于你的温柔 可似乎现在的社会并不允许我们这样 而你的高龄 也许过不了几年你会结婚生子 早就有了自己的家庭的生活 当我真正有能力用实力作为底气向你告白的时候 你早已将我忘却 早已去了别的地方 或者早已结婚生子在鸡毛蒜皮的琐碎之中生活 也许你会庆幸 但我不合时宜的出现只是一种打扰……
夜里那床深蓝色的厚被子似乎在我们两个人盖会很闷热 热到我几乎喘不过气 我有些受不了 他很温柔的换了一床薄一点的棉被 然后我们一丝不挂的抱着睡觉 却怎么也睡不着 有时偶尔到深夜会听到手机提示音 而且是接二连三 每隔几分钟响一次 可我自己在家里的时候 这个手机晚上几乎从来都没响过 好像当自己快要睡着的时候 这个手机几乎总能掐点发出声音让自己保持清醒 总是那么的巧合
“该死 我要去把手机关了”
顺便喝了杯水 有些想法开始在我脑海之中萌生 我明天要不要向他解释手机响只是一些系统的垃圾消息 好像也并没有这个必要 就我们现在的关系而言 好像啥也不是
即便很温暖 很舒服 但是总是有种睡不着的感觉 尤其是在半夜睡醒之后 平常来说我应该会直接玩手机 可我现在却在担心自己会不会打扰到他睡觉 会不会给他留下什么不好的印象 即便我以后几乎没有任何一丁点的可能在走进这个房间 可每分每秒在现在看来都显得那样煎熬 完全睡不着 只是闭着眼睛 但思绪又是清醒的 却又什么都不敢做 只敢静静的躺在床上 等着时间慢慢褪去 可似乎却又感觉不到一点时间在流逝得痕迹 此刻的感觉更像是自己坠入了某个绝对静止的空间 或者说时间已经绝对静止了一样 不会流逝 就好像自己撑够足够久得一段时间 以为天快亮的时候 睁眼往窗台一看还是跟上次闭眼前差不了多少的那种灰暗 似乎看不到一丁点白天的痕迹 我唯一能做的 只是一遍又一遍的换个姿势 一遍又一遍的撑够足够久得一段时间 一遍又一遍 周而复始 直到整个房间的阴暗被七点室外明媚的光线所照亮
熬过深夜 当光照亮卧室的时候 已经早上了 似乎他干射了我 但他自己没射
然后我随他一起去浴室冲洗 随后便瘫坐在沙发上 不知所措 在那一刻我有一些紧张 我对之后的事情几乎毫无掌控 而当时我也在想着一件事情 是不是这会儿我应该离开 回自己家去 可是我却选择了留下来 我把手机放在床上充电
当他洗漱完到了吃早餐的时候 他盯着我的眼睛问我想吃什么 我瘫坐在沙发上 当我告诉他我想吃螺丝粉的时候 他似乎有些诧异 在当时他似乎认为在早上不应该吃这么重口味的东西 虽然当时临近十一点 吃午饭的时间
“你手机不带走吗？”
“嗯嗯 先充会儿电吧”
他的表情似乎变得有些怪异 似乎他希望我带上手机 似乎他并不想我继续留在这里
5
当时外面在下雨 拿了把伞 然后我们一起下了楼 去坐他的车 然后去个他上班路上的螺蛳粉店吃螺蛳粉 他似乎对我不带手机这件事情感到有些诧异 就好像没有打算留我一样 哈哈哈哈
电梯周围的等待似乎总是有一种诡异的气氛 尤其是当按下按钮 看着数字毫无变化 亦或者是往相反的方向变化 接着在毫无征兆的情况下 电梯门开了 里面有时不会有人 但在下楼的途中会停顿个几回 然而走进来的人基本上都不认识 就会有种莫名其妙尴尬的处境……似乎只有走出电梯门的时候 才会有种如释重负的感觉
我随着他走出去 天空下着小雨 空气也随着小雨愈发的清新 沙沙的雨声在伞上扩散 而我则在他旁边跟着他去吃早餐
“其实早上我不推荐这么重口味的东西”
“为什么 已经快中午了”
“可能胃会不舒服”他说到
在等红绿灯的时候
“去百花吗？”
“不是 我们不去百花 去一个我平时上班经常去的地方”
“他们那里的螺丝粉很有特色”
我继续随着他走着 随后我看到某个园林是用自己名字命名的 我感到有些尴尬 他似乎察觉到了
“怎么了？”
“你不觉得刚刚那个园林的名字很奇怪吗？”
“不觉得？”
“我名字也是那个”
“哈哈哈哈”
“我从这里路过这么多次 都没有觉得奇怪过”
接着我们走到了停车场
“你是这边第一个坐我车的基友”当我坐上副驾系上安全带的时候 他这么告诉我 我只是哈哈大笑
“那我真的好庆幸啊，运气这么好”
接着他便打开了音响 开始播放音乐
还记得上次也有个这么跟我说 我当场提出了自己的质疑 结果不欢而散
难道每个有车而且开朗的人都会和跟自己上车的男孩都调侃上这么一句
“像平时我去百花面基的话 我也不会开车 因为那里几乎没有停车的地方”
“还记得有次我跟同事他们去百花那边吃饭 他们都开吃了我还没有找到停车位 ”
哈哈哈哈
“这么难停的吗”
有时候我在想 是不是圈子里每个有车的人 在某个男孩坐进自己的副驾时都会这么调侃
当某首歌的旋律吸引到我时 我打开了听歌识曲 并且保存了这首歌 而这首歌在今后很长一段时间 基本上都在反复的听 而每次播放的时候 我都感觉他在自己身边
在欢快的旋律中 我看着车窗外的环境越来越偏僻 随后 我们便到了地方 让我感到比较诧异的是 他居然不带伞？
？？？？？
现在的雨明显比刚出门的时候大了不少 他居然不带伞？？？？
所以后面我们基本上是淋着雨走进那家店里的
好像有件他还不知道的事情 我偷偷保存了他给我发了却又撤回的照片 如果没有后续的话 我想我们的关系应该会很久吧 所以在之后将近几个月的时间里 我都没有给他发过消息 他也没有给我发过消息 甚至都没有来访过 就好像我从他的世界彻底消失了一样
“吃点什么”说这话的是一位臃肿发胖的中年妇女
“我要一个豆腐串螺蛳粉”
“我特别向你推荐这里的炸蛋 很好吃的”他说到
随后他也开始点餐 并付了款
其实我是可以自己付的……而且我带着这个手机也是可以付款的
也是那个的时候 我也才知道螺蛳粉还有炸蛋这东西 吃起来脆脆的 但似乎只有这家店有 我想我应该会在某天问他那个有炸蛋的螺丝粉店在哪里吧 或许他并不会回我的消息 但想他的时候 我还是会去 得不到回应就别再打扰了 也许我喜欢的人真的像自己想的那样不堪 可能我的基因就已经注定了我会喜欢那样的人……
时间再度回到半夜 好像我想的还挺开的 就好像有没有能不能在一起已经不那么重要了 一个深情的眼神是不会流落在一个普通人身上的
又是一个无关的想法 但凡没有结婚都不至于混成现在这样 或许婚姻和孩子确实会拖累一个人的事业 当一个人因为家而有了顾虑 他几乎很难再爬上一个他曾经梦寐以求的岗位
有些很难过的事情不知所起 也没有尽头 还有很多不习惯的事情在等着你去习惯 就好像一个被撕裂的伤口需要时间去结痂愈合一样 忘却需要足够的距离和时间
上软件的有些时候我会以为距离相似的都是他的小号 我会以为是他给我发的消息 我会以为他有来访过我的主页 不知道为什么我会这么在意这一切 我并不直接了当的认为或者把这种想依附于对方的感觉称之为某种崇高的个人情感 并且理所当然的认为并索求他们能尊重和回应 这并不现实 一个受不了孤独的人 也会忍受不了被一个不如自己的人胡搅蛮缠 但凡他曾经真的试着这么做并且坚持了下去 他都不至于是现在的样子 兴许一个慈眉善目的人他不会当面给你刁难 但他也没有义务善待或容忍你的每一次近乎是骚扰的举动 你没有能让他看得起的实力 也没有什么能让人满足虚荣的地位 如果你单单认为 “他搂着我睡过 我经过他房间 他跟我做过 他请我吃过饭”会是一种让你能与他交谈甚至是提要求的资本的话 我只会觉得这只会是一个又可耻又可笑的笑话 他所对你做的事不知道故技重施过多少遍 好像任何一个走进他房间里能让他有意愿进行性生活的碳基生物都能体验到你所引以为傲的东西 你并不是唯一一个 也不是最特别的一个 不是他最想留住的那个 也不是可以在他脑海里留下回忆的那个
“兴许当他在无聊至极时盯着路面上的某个垃圾时 也流露出来那种让你觉得很深情的眼神”
6
回去之后没过多久 我胃里开始翻江倒海的一阵阵疼痛 想上厕所 但每次进去之后 感觉自己好像并不怎么适应马桶 就好像拉不出来一样 后面他接着用手机投屏放着动画片 似乎是一个适合成人看的动画片 里面很多那个黄段子 但不是那种 那是一种偶尔穿插黄段子的动画片 但敏感部位一般都有什么东西遮挡 而他用他的手机打王者 玩的好像是米莱迪
“妈的 这队友好坑呐”
我顺势凑了上去
‘5-3’勉强中规中矩吧
我当时胃痛的厉害 但又不想上厕所 于是我用被子捂住自己的肚子 瘫坐在沙发上 开始打把游戏压压惊 而他 似乎还在开着麦骂着队友 哈哈哈哈
“你是Q区的吗？”
“嗯”
“我微信的”
“你想吃什么”他又一次问我 当时也就下午五点多 我因为早上吃了过多的辣椒而感到胃里翻江倒海的一阵阵疼痛
“吃饭吧”我说到，毕竟除了吃饭我也不敢再吃别的什么
他似乎没有说什么我们去吃什么 或者别的什么 我记得他昨晚好像说过自己家里有厨房 半开玩笑说让我露两手之类的话 我当真了 没在他家做个饭就好像还有什么事情没做一样难受……仿佛在这个房间里做一顿饭 已经列入了我的待办事件清单
“什么饭？”
“emm，要不买些菜我做？”真不知道当时哪来的勇气
“我好久没做过饭了”
下楼买了些菜 然后就开始大展身手 在一个陌生的房间里做饭是一种很奇怪的感觉 但实话实说 我在自己家里也几乎没怎么做饭 不对 最近半年几乎就没做过饭 自从上次买个包菜花了二十几以后 我就几乎再也没怎么进过厨房 我觉得花二十几买个菜自己再捣鼓个老半天 还不如直接下楼去吃现成的 还不用自己动手
做菜的时候 我就有种奇怪的感觉 就好像这是在自己家里一样 好像他是我的某个亲戚 在某个节日 或者我因为让他帮了什么忙 回来我请他来我家吃饭一样 不管是切菜 还是别的什么 我都觉得好像是在自己家里一样 我把菜洗好 切好 好像看起来并不怎么样 好吧 现实就是这样 我还特地尝了一下 要吐了 真的不怎么好吃 可以说几乎一点味道都没有 后面我有多放了点 好吧咸了点 但好像不是不能吃啥的
做菜的过程并不顺心 也没有自己想的那么顺利 就好像自己把菜做的并不怎么样 而他只是一个劲的在说着得体的客套话
他还开了瓶红酒 当我像喝啤酒一样一口气喝完的时候 他觉得有点吃惊
“你喝醉了我可不会照顾你啊”
哈哈哈“不用你照顾”
“我记得我之前能喝三罐百威”当时我觉得我想表达的是我很能喝 但现在看来有些可笑 或许自己的这点酒量真的啥也不是 大概就是这样吧
我似乎忘了最后是谁洗的碗 但每次看到他那明亮又带有一丝喜气和深情的眼睛的时候 我都有种想把自己融进他身体里的冲动 想成为他的一部分 想把自己融入他的生活 成为他生活里的一部分 可这种想法并不现实 也是不切实际的 毕竟这只是一次甚至都不会留下任何痕迹的邂逅 犹如清晨在玻璃窗户上凝结的水雾 在阳光明亮的过程中渐渐褪去 待到中午 早已不见踪影 就好像它从来都没有出现过一样 可到了第二天的清晨 或许下着蒙蒙细雨 在寒冷凛冽的微风下 又起了一层水雾 兴许这雨下了很久 下了一整天 在半夜停息的微风下 它又如同被明亮的阳光照耀了一番 不见了踪迹 就好像它从未出现过一样 不管它弥留了多久 到最后 就像它从来都没有出现过一样 玻璃窗户还是原来的样子 水雾结了一层又一层 化了一次又一次 却始终没有留下一丁点让人们觉察到它们曾经存在过的痕迹……
7
我觉得自己去有点失败 在他去洗澡的间隙 我站在阳台上点了一支又一支的烟 耳机里的音乐似乎让我本性败露 仿佛此刻每一口被吸进肺里的烟雾 让我感觉到自己才开始呼吸着自由的空气 随着口中烟雾像烦恼一样被微风搅散 我感觉自己前所未有的轻快
“你抽烟了？”
“怎么发现的”
“好大一股烟味”
“要不你去漱口吧”
“漱口水好像用完了”
我趴在他身上 感受着前所未有的舒服 有那么几个瞬间 我似乎感觉自己特别想融进他的身体里
“你玩过3p吗？”
我似乎有些震惊
“3P是什么？”
“就是多人”
“那个应该不算吧 我观战过 在被子里”
“他们都以为我睡着了 于是开始试着进入彼此的身体 虽然动静很小 但我还是能感觉到”
“我有个很不合理的问题”
“说说看”
“就是 如果你跟一个亲戚相互有感觉 你们会那啥吗”
“会吧 当然这种关系是不能公开的”
“哈哈哈哈”
“想试试吗”
顿时感到有些无语
我没有回答他
“叫爸爸”
当他听到我说这句话的时候 似乎反应很大 连忙掐住我的脖子 那种力道近乎让我窒息
“爸爸我错了”我连忙叫到 他也松开了手
见他松了手我便继续说“你可能没听懂”
他愣了一下
“爸爸我/错了”
“爸爸我/错了”
哈哈哈
但是我似乎很清楚 第二天早上看到那条看了却不回复的微信消息 心里似乎就已经有了答案 或许一个能给你留下极好印象的人 你在他眼里往往什么都不是 或者是只是他一时用来消遣无聊和寂寞的一个玩物 他近乎毫不费力甚至不用刻意扮演就能轻易取得你的欢喜 但并不意味着他会想跟你继续下去 似乎不论在什么情况下 都只是过客 只是暂时的某种消遣
“你平时会打飞机吗？”
“那不然怎么泄欲”
哈哈哈
不知道为什么 我想让他进入我的身体 就像他早上那样 有节奏的推动 但他并不想这样
“不行 明天要早起的”
“七点能起来吗”
“嗯”
这次还是换了床厚点的被子 晚上还是一如既往的难熬 漫漫长夜 我却没有一点想要睡觉的欲望 此时我只是想单纯的宣泄自己的欲望 似乎直觉曾指引我在今晚离开 但我却并没有这样 直觉在初见时让我有种想要离开的冲动 可我并没有 我走进了他的房间 做了每个进入这个方面的男孩都会做的事情 然后又败兴而归 我的出现 似乎就是自己想知道的答案 如果我能进入他的房间 那么我便怀疑任何人都可以 尤其是我无法认可自己的时候……
如果此前留给你的感觉还不错 那么你应该马上离开 因为现实不可能会满足你全部的期待……这句告诫似乎并没有熟记于心 我并不是像之前那样 而且很难再像之前那样……
自然要忘掉 虽然需要一段时间 他终将会在时光中褪去 但却不是现在和当下 你会感觉他慢慢褪去 就像他从来都没有出现过一样……
清晨 我早早醒来 时间如同过往一样煎熬 漫无止境的长夜 似乎没有尽头 而闭上眼什么也不做 似乎感觉到他在身边 就是一种莫大的庆幸……
他对我的态度 就好像我是他的某位故友一样 但我却又多么希望这一切都是真的 或许他会随时光慢慢老去 但总有人 会爱上他老去后的那张面容
那时候我觉得归宿这东西并不怎么重要 可到头来 即便认识的人再多 也终将只是外人 终将只是过客 终将只是出现在房间里又匆匆离去
朦胧的阳光不知不觉在室内散开 而且愈发明亮 他的闹钟也在这时渐渐响起 可他却熟练关掉闹钟 甚至都没有睁开眼睛 好像知道自己的手机在哪一样 随后 在停顿片刻之后 他先是冲我笑了笑 然后起床去洗漱 而我也早已穿好衣服 坐在沙发上 等待着一场分离的戏码在此上演……
我若无其事的有些分神 隐约看到 他先是走进浴室洗漱，接着又拿着衣物去冲了个澡，然后紧接着开始他那套护肤流程 喷雾清脆的声音此时是那么的悦耳 锥形扩散的水雾在他的脸上弥漫 而他的脸从此刻望去 皮肤就如同清澈的湖水一般 而精致眉眼和鼻子 确是那样的突出……
“你先打个车吧”
“嗯”
他走了过来，窗外此时下着蒙蒙细雨
他匆忙的准备着上班的流程 先是整理好床铺 并且喷上香水 然后在客厅里来回穿梭 而我则瘫坐在沙发上 静静的等待着一切 我看着镜子里头发蓬松面容憔悴的自己 心里仿佛有了答案
“打到车了吗？”他问我
“还没打 不知道填哪个位置”
他走了过来 我递给了他手机，看着他把上车地点拖到附近的一个地方，以确保我一出门就能坐到车还不至于被雨淋湿
“这个地方近一点”
我照着他的位置开始打车，但似乎好像并没有人理睬
他盯着我的眼睛 真切的说到“等你打到车了我们再下去”好像他并不急着去上班 好像我比他工作更重要
可我当时并没有那种很豁朗的心态 相反 我为他的举动感到紧张
‘万一他迟到了怎么办，万一影响他上班了又怎么办？’
‘我不会拖累他上班迟到的吧’
可我却愈发紧张 手机那头始终没有任何动静 我瞄了一眼
“打到车了吗”
“应该是吧”我撒谎了
‘该死 ’这么说谎几乎不用戳破就能明显感觉到
“那我们下去”
当我换好鞋走到门口的时候
“操，没拿雨伞”
接着他回家拿了伞
拎着昨天的垃圾 走出了房间
……
8
电梯门口等电梯的感觉还是一如既往的诡异 在之后漫长的等待之中我们也没有谈话 我一直看着那个红色数字的变化 以至于没有看到某个电梯已经到了
“愣什么”他打断我
“没啥”
接着走进电梯
似乎我并不打算离开 相反 在那刻 我期望这一瞬间能成为永恒 而这个想法似乎已经实现 在文学的记载下 每当我打开这偏文章 我都仿佛再度进入了那个房间
一种特别诡异的感觉 尤其是当电梯在某个楼层停下 里面走进来两个人的时候 这种诡异的感觉又愈发强烈 好像自己并不希望有人能进来 但凡一个陌生人进来的时候 都会诱发一种近乎本能的反应 好像自己并不希望让一个接一个的陌生人 跟自己在这个一伸手就能碰到他的空间里逗留……
当我们走出电梯 走出楼房时 天空飘散着蒙蒙细雨 清新湿润的空气在清晨是那么的提神
“等下你就去那个位置等”他指了指，手指停留在出门直走的那个马路边 然后转身朝着他上班的方向前进
我回头望了望 看着他淡然的离开 没有回头
而我则走进了最初跟他散步的公园 似乎并不打算急着回去……
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在之后的某次他听着那首歌打坐 在被感觉深沉的呼吸愈发平静的时候 一个拎着行李箱的走进那个房间的画面浮现在他的脑海 而他没有选择无视 而是沉浸在这样的想象里
起初仿佛一切都很美好 男孩会在下班之后给他带杯爱喝的奶茶 有时候他们会去奶茶店 相视而坐的座位上 一个打着王者 一个看着自己的小说
他们会在闲来无事睡不着的时候 一起去吃宵夜 侃侃而谈最近发生的一些事情
有时候他们会在房间里议论一些事情 比如那个男孩的好奇的想法 然后就此展开讨论
他们会交流想法 用调侃的语气去表达那些彼此做的不满意的地方
男孩为此调整了自己的作息和饮食 而跑步冥想的习惯 也再度成为了一种习惯 而那个男孩也在这种习惯中慢慢变好……
慢慢的 他开始意识到自己还不够优秀 即便自己已经在这段时间里变得好看了很多 他觉得他们之间的话题越来越少 也渐渐没有了交流 男孩的跑步时间越来越长 而他出门的时间也越来越久
这天他回来的特别晚，他们之间几乎好久没有什么沟通了，但这次他也带了另一个很好看的男孩回来，虽然如同往常一样，也不是第一次这样做了 但男孩却无法接受 似乎不觉得这个男孩除了比他好看还有什么配得上他的地方 他很阳光 也很好看 或许男孩知道自己应该离开……
一股剧烈的痛苦在房间里弥漫 先是从那双我曾穿过的鞋子出现在那个男孩的脚上 接着是无意间看到他们在沙发上搂在一起
“要不要加入我们”他客气到
“不了，我要出去散散步”
他似乎有些怔住了 我平时不是这样的
要是放在往常或者早些时候 我确实可能会加入他们 可现在我却做不到 随着时间的推移 有种感觉在我的心里越发的浓烈 仿佛他就是我生活之中的一部分 在有些时候 看到别人接近他找他谈话的时候 我甚至都有种想要冲上前警示他的一种冲动 我想走到那个想跟他搭讪的人的前面 瞪大眼睛恶狠狠的告诉他 ‘他是我的’
匆匆的换好了鞋 轻声的关了门 就好像我一点都不在乎一样 耳边却传来他们说话的声音
“那是你男朋友？”
“就一合租的”
“哪方面怎样”
“也就那样”
接着就是一顿大笑
仿佛就是故意说给我听一样
“但我不知道为什么，看到他总会有点不自觉的害怕”
可出来一切就会好很多吗
并没有
气冲冲的冲到电梯门口 疯狂的按着每个向下的按键 望着那些不断变化的数字和向上闪烁的红光 我的愤怒似乎已经难以抑制 就好像压倒骆驼的最后一根稻草 飘落到骆驼身上之前 没有人觉察到他那近乎痛苦到难以用文字来描述的神情和喘息 似乎人们还会理所当然的认为他还能坚持很久 理所当然的认为自己还可以像以前一样肆无忌惮的朝他背上扔很多稻草 但似乎他们并没有察觉到他濒临崩溃的处境和近乎已经牵扯到身体极限时每分每秒所忍受的那种痛苦压力 或许时间再长一点 即使那根稻草没有飘落在他身上 他也依旧会因为忍受不了继续坚持下去必备的痛苦而瘫倒在地上
望着电梯上的数字逐渐临近我所处的楼层 我崩溃的情绪也开始逐渐平静 当中途有人进来时 即便我们素不相识 但那种因为陌生油然而生的恐慌和不自在的神情仿佛已经消失了 我仿佛只能感受到自己近乎快要撑爆了的眼睛 和那双想重重砸碎什么东西的拳头
‘他是故意的 一定是故意的’
‘操，打我进他家一看到他上线我就应该明白’
‘狗日的 我平时究竟哪里亏待他了 要这么对我’
虽然身处室外清新的空气中 我的脑海却在绘声绘色的向我描述着一个个点燃我怒火使我悲痛欲绝的想法和画面
即便我开始放慢呼吸 快速转动着眼睛 企图通过视线不断的变化来分散自己的注意力 似乎我还能清楚的感觉到一个无论如何我也无法抹去的画面 我开始听着很久以前的音乐 企图让自己不陷入这样的想法当中 可我还是不自觉的看到了一些的画面 即便我盯着一个很远的物体 盯着来回穿梭在马路上的车流 一辆又一辆看着他们出现在我的视线径直沿着他们本该有的轨迹向着一个我看不到的地方前进 那种几乎难受到无法描述的痛苦让我不得不停下 酸胀的眼睛开始让我感到难受 那不断渴望夺眶而出的泪水也被我桀骜不驯的仰头封锁在眼眶 可模糊的视线 却让我看到在哪个房间里水杯的杯壁上再度映射出两道熟悉的身影 我似乎能感受到 某个男孩所遭遇的待遇 就如同我之前感受到的一样 他递给他的那个杯子 我也用过……
‘该死 就不该把它留着’
‘刚搬进来的时候我应该把它给砸了’
可即便我当时这样做 也丝毫改变不了我现在痛苦的处境 当时是我说他可以随便带别的男孩回来的 是我装着一边有一边的毫不在意 去参与他们 或者离开他们去到一个让我能安心的地方 是我为了保持理性而终止性生活的 我没有资格为这咎由自取的处镜而打抱不平
‘离开他’我好像做不到 似乎只有待在他生边的时候 我才感受到真正的快乐 我才感受到一种开心的体验 而这种体验似乎是我生活里不可或缺的某种信仰 是一个驱散灰暗指引方向的灯塔 而这个灯塔 我显然不是很想失去他 我不想再一包接一包的点燃自己已经戒掉了很久的香烟 不想再一罐接一罐的喝酒 直到自己不省人事 不想再打开交友软件向周围人群发消息 接着在某个酒店 房间 或者是栓上门的厕所里重复着他跟那个男孩正享受着的事情 我希望自己有个类似于家一样的归宿 而我好不容易建立起的归宿 我想我是不会就这样轻易放弃的……随着时间的消散 渐渐平静的我仿佛看到了这样的画面 当再度感受到杯子面前的一切时 一遍又一遍 一次又一次 人换了一波又一波 终于被随后某个男孩仓促的举动无意间扫落 在清脆的碎裂声游荡在房间过后 散落一地的碎片仿佛并没有引起他的愤怒 就好像这只是他在某个时候一时兴起在哪个超市里买回家的杯子 也没花多少钱 用到不怎么想用的时候 觉得它似乎还有点用处 索性就拿来接待走进他房间里的男孩 随着一股熟悉的气味接近后 散落一地的碎片 被一点一点的清扫进垃圾桶 在出门上班之际 就会被楼道里的垃圾桶吃掉 自此之后就再也没有被想起或用到的可能 即便他将来某天要喝水找不到杯子的时候 他能想到的杯子也未必是这个现在的这个一时兴起在超市随意买回家的普通杯子 或许将来某天 他会在超市里看见一个一模一样的杯子 或许也花不了他几个钱 但他可能只是仅仅盯着那个杯子愣了一下 或许会拿在手上打量一番 兴许会跟身边的人调侃一下 然后在把它放回货架 然后接着继续在超市中搜刮那些自己用的上的东西……
然而当手机的提示音响起的时候 灰暗的房间依旧如同以往般沉寂时 才发觉原来自己只是在打坐 而他仿佛找到了自己想要的答案
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在最近一次的交谈之中 彻底打破了留给彼此的那种还想再认识的印象 只留下散落满地的琐碎 这次还是我打破的 还是我自己不要的 如果只是偶尔敷衍 稍微回下消息 就能让人在孤独无聊的时候 很主动自觉的出现在自己的房间 我想我也会这么不要脸的跟他聊骚 或许一切在冥冥之中早已注定 有的时候我多希望吸引自己的是一件事情 而不是某个比自己看起来优秀很多的人……
当你奋力抹去一个人的痕迹时 只会像滴入水中的墨水那样 不断地扩散到你生活的每个角落 直到它渐渐在平静的无视的积攒中消散 然后一切就像他从来都没有出现过一样那样平静
这段关系还没有撑够一个礼拜就突然落幕似乎并没有引他的惊讶或者难过 他不过是在烟酒中沉沦的废物 他甚至是毫无感觉的 最后的一丁点交集 大概就是在决裂的两个礼拜后 那时他去中介的店里拿自己的行李 中途有两个关系看似很好的女生一起走上公交 她们也是唯独几个在他下车前上站的乘客 他并没仔细端详她们的打扮或者长相 可以说是毫无兴致 当车子开到半路的时 其中一个女生从座椅上站起的的动作引起了他的注意 她走到司机面前很有礼貌的问
“师傅到不到翔龙那里”
“现在不到了”
“之前是到那里的”
“不过你可以在火车站下车 然后坐上几路车 坐到** 就麦当劳那里”当司机说到这里时 有些愣住了 之后那两个女孩说了些什么也完全不记得 没有眼红 只是愣了一下 然后视线涣散 脑海中没有画面 也没情绪的波澜 等回过神来的时候 那两个女孩早已下了车 车貌似已经快到站了 于是在下一站他走下了车……
在之后某天他偶然路过**麦当劳门口的时候 都毫无感觉 只是当看到铁路公园的时候 才回想起来原来曾经路过那样的一个地方 就像一切都没有发生过一样 甚至忘记了楼层 忘记了从哪里进去 他知道 自己没有资格 自己不过只是一个普通男孩 甚至背负着债务 在他真正有资格提起这件事情 真正有能力跟那个自己在意的男孩表白的时候 他看清了一切 不过只是孤独之中的逢场作戏 一个渴望庇护 一个渴望着摆脱沉寂而无聊的生活 没有继续联系的必要……
如果一件特别期望的事情本身就没有希望 时间会慢慢抹去它的存在 当你找了个年纪比自己大很多的人之后 注定要等到你有足够的阅历 或者是等你到了一定的年纪之后 你才会知道当时你想知道的答案
即便后来继续在那个软件上无意刷到他的头像 可似乎并没有点开的欲望 当某天闲来无事的时候点开的时候 才发觉他已经去了别的地方 一个遥远到他甚至都没打算去的地方……
再后来那家螺丝粉店已经换上了全新的装修 小区也推出了新的户型 铁路公园里增添了新的娱乐设施 男孩换了很多个公寓 可他始终都没有再出现在这座城市……
**他住的地方
